Moja skromna kolekcja 1:76

[Brodagaz]

Świetna baza ze stacją , nowy Def jako model wygląda bardzo dobrze, jednak z tej prezentacji najbardziej podoba mi się straż

 

[Railways]

- Sluchajcie. Nie co się klócić panie komisarzu, czy jak tam ci. Chłopaki jedziemy!!!

- Panie władzo będzie jak trzeba- Odparł Łukasz Bomba.
- Mam nadzieję. Bo jak nie to k**wa zobaczysz co cię spotka śmieciu jeden.

Wyjazd policji:

- I tak puścisz im to płazem??
- Nie. Zaje***my ich jak przyjadą po cywilu do baru- Odparł Łukasz Bomba.
- A teraz muza na full i k**wa jedziemy sku***syny Płomień Ognisty rządzi!!!

Tymczasem...
- K**wa kapitanie Gorzała. Gdzie jest nasz sierżant do uja wafla??- Denerwował się major Adrian Pistolet?
Zapijaczony kpt Zygmunt gorzała odparł:
- W drodze...
- Co??- Wyłupił oczy major.

Autobus z Ciemnostanu Mercedez Benz O 3500:

Bokiem:

- K**wa ale ta młodzież teraz jeździ- powiedział do siebie kierowca autobusu.

Sierżant Brajan Mruk wysiadł z autobusu. Kierowca przed odjazdem zawołał , śmiejąc się szyderczo:
- Witamy w najbardziej pechowym zadupiu!!

- O uj. Nawet cymbały po mnie nie wyjechali- Powiedział sierżant Brajan Mruk.

C.d.n.

 

[Railways]

- Jedziemy po sierżanta Brajana Mruka- Rozkazał major Andrzej Pistolet.
- Kapitanie Gorzała. Ze mną jedziecie...

Wyjeżdżając z bazy zauważyli po prawej wozy policyjne. W tym momencie kpt Zygmunt Gorzała, będąc jeszcze pod wpływem trunków, spoglądnął w prawą stronę i rzekł trzepiąc nerwowo nogą:
- A co to k**wa, procesja??
Na to mjr Pistolet paląc mocno nadpalonego papierosa:
- Pewnie wiozą jakiegoś mocnego zbira. Normalnie by jechał tylko jeden wóz i to k**wa bez obstawy.

Tymczasem przy stojącym samotnie mężczyźnie w mundurze zatrzymał się Land Rower 105B Farmer. Jechała nim kobieta. Każdy w okolicy doskonale wiedział, że jest samotną farmerką. Magda Migrena. Jej mąż zaginął wiele lat temu. Mówią, że się powiesił w pobliskim lesie.

- Może podwieźć? Wie pan to nie bezpieczna okolica- Położyła łokieć na klaksonie kierownicy, niechcąco trąbneła.
- Oj przepraszam- Zmieszana powiedziała.
- Na pewno pan wie, że sama mieszkam tu na farmie...
Zmieszany Brajan Mruk skłamał:
- Tak , tak...
- Jest pan bardzo przystojny- Rozmarzyła się Magda Migrena.
- Taki silny mężczyzna , w dodatku wojskowy- Zamrugała oczami.
Widział w jej oczach smutek , a zarazem pragnienie bycia z kimś. Wiedział dobrze, że jest w jego typie ale musiał odmówić...
- Jadą już po mnie. Szanowna pani...
Ta ruszyła...
Mijanka z wojskowym LRD:

Policyjny Jaguar z miasta:

Policjant Horacy Paragraf zatrzymał Magdę Migrenę:

- Proszę się zatrzymać!!
-Tak, oczywiście- Odpowiedziała Magda Migrena.
- Ach, to pani. Proszę mi wybaczyć- Rzekł zmieszany sytuacją Horacy Paragraf.
- Nic nie szkodzi. Rozumiem...

Jaguar z grupą uderzeniową:

Cofanko:

Ford Transit CAA (Camera Action Accident):

C.d.n.

 

[Railways]

Tymczasem mjr Adrian Pistolet i kpt Zygmunt Gorzała wraz z kierowcą kpr. Pawłem Konfidentem podjechali pod przystanek zabrać sierż. Brajana Mruka.
- Sierżant Brajan Mruk??- Zapytał przechlanym głosem Zygmunt Gorzała.
- Tak jest!!
- Mamy tu tłumacza- Dodał mjr Adrian Pistolet, wskazując na kaprala Pawła Konfidenta.
- Powinniście go znać. Służył razem z wami na misji w Ujowymsanie.
- Możliwe- Odparł Brajan. Po czym spojrzał badawczo na kaprala Konfidenta.
Jednak myślami juz był dawno z farmerką Magdą Miomozą.
- No więc??
- Rozumiem trochę wasz język. Myślę, ze nie będzie problemu z rozmową. Tłumacz nie będzie potrzebny- Popatrzył na kaprala Konfidenta.
Dobrze go zapamietał. Wiedział, że ten typ to kłopoty.
Wsiadł do wozu kładąc płaszcz i walizkę na tylnym siedzeniu.
- Dobrze was widzieć sierżancie. Akurat przyjmiecie nowych poborowych- Dodał mjr Adrian Pistolet.
- Tak jest!!

Ford Transit (CAA):

- Zatrzymać niebieski ambulans- Rozkazał do drogówki na motorach Daniel Tatuaż

LRA z organami do przeszczepu:

Do zatrzymania została wyznaczona drogówka na motorach.
- K**wa i co teraz??- Zapytał kierowca pasażera.
-Spokojnie. Pewnie rutynowa kontrola. A jak nie to rozwalimy ich i po problemie...

Funkcjonariusz drogówki podszedł do kierowcy:
- Sprawdzamy każdy ambulans. Takie mamy rozkazy. Co wieziecie?
- Organy na operacje do szpitala w Zmywiocie- Skłamał kierowca oblany potem, a w pogotowiu miał półautomat pod siedzeniem.
Funkcjonariusz po twarzy typa od razu skapował, że cos jest nie tak:
- Proszę otworzyć tylnie drzwi...

Kierowca miał już przygotowaną giwerę do odpalenia. Jednakże jeden z funkcjonariuszy dostał informację, ze maja przepuścić ambulans:
- Nich pan jedzie i powodzenia..

Tymczasem w zk nr 13...
-Widzieliście co się dzieje. Co obstawiacie??
- Pewnie nowy zbir u nas..

- Może do roboty się weźmiecie lenie jedne- Rzekł Marian Pijus z eskorty więziennej.
- P***dol to Marianku w uj- Odparł Piotrek Zero

Tymczasem...
Podjechali wojskowi pod blokadę.
- Co się dzieję zapytał mjr Adrian Pistolet.
- Mamy informację, że ten ambulans nie przewozi to co ma zazwyczaj przewozić panie majorze. Nie mamy obstawy z tyłu. Facet ma pistolet i tyle co mi się udało zerknąć automat. Jak cofnie to my nie mamy szans.
- Dobrze! Pomożemy wam. Mamy pistolety. Ściągnę wóz bojowy i wszystko co trzeba. Zapytaj głównodowodzącego czy może potrzebuje wsparcia wojska. Powiedz, ze ten typ ma w aucie cały arsenał.
- Tak jest panie majorze!!!

C.d.n.
-

 

[Railways]

Wojskowa blokada:

Mjr Adrian Pistolet rozkazał żandarmom obstawić ulicę w pełnym uzbrojeniu bojowych oraz wyprowadzić wóz opancerzony:

Komisarz Daniel Tatuaż w trakcie koordynacji akcją zatrzymania podejrzanych:
- Mają k**wa opuścić pojazd i wyjść z rękoma podniesionymi do góry!!!
- Karz im to zrobić do uja, a jak nie to użyjemy środki przymusu bezpośredniego!!!

- Wysiadać sku***syny i bez numerów bo was tu moi ludzie roz****dolą!!!- Wykrzykiwał antyterrorysta z grupy uderzeniowej SRAK.

Widok na opancerzony wóz bojowy:

Podejrzani pozostawiając "sprzęt" pod siedzeniami, niezwłocznie opuścili ambulans.
- Co wieziecie. Tylko bez numerów k**wa. Mówić prawdę- Powiedział do jednego z bandytów komisarz Daniel Tatuaż.
- Tak naprawdę to nic. Mieliśmy was na siebie ściągnąć. Ewentualnie otworzyć ogień gdy by nas drogówka przycisnęła. Macie pecha bo cały transport pojechał lasem- Zaśmiał się szyderczo jeden z bandytów.
- Prędzej czy później tamtych też dopadniemy z waszą pomocą lub nie- Powiedział udając pewnego siebie komisarz Daniel Tatuaż.

Podszedł do wojskowych siedzących już w LRD i podziękował za pomoc:
- Dziękuję majorze. Różnie mogło by być. Nie udało się tym razem.
- Jak to mówią w moich stronach. Raz na wozie, a raz pod- Odparł mjr Adrian Pistolet po czym ruchem ręki kazał jechać kierowcy w kierunku jednostki.

Komisarz rozkazał:
- Na dołek z tym ścierwem k**wa. Dojedziemy ich tam odpowiednio. Będą strzelać z ucha jak trzeba, gdy posiedzą w zimnej, ciemnej piwnicy ze szczurami.
Wyjazd z aresztowanymi w kierunku miasta:

Komisarz Daniel odwrócił się do motocyklisty z drogówki:
- Odstawcie ten ambulans na parking komisariatu. Moi ludzie rozbiorą go do ostatniej śrubki.
- Tak jest komisarzu!!

Land Rover 105B wyjeżdża z zakładu karnego.
- Tylko mi tu nie leniuchować jak wrócimy- Rozkazał naczelnik Adam Klawisz.

Koniec

 

[Railways]

W następnym odcinku: Pobór do wojska. Sierżant Brajan Mruk zostanie oddelegowany do wyszkolenia przed-poborowych. Będzie tez akcja w barze
"Z Brudnego Gara" i pożar.

 

[Railways]

Tego dnia, nieopodal zakładu karnego nr 13 na drodze z płyt betonowych donikąd spotkała się grupka dzieciaków z okilicy.
- Słyszeliście nowinę?
- Nie.
- Świętego Mikołaja aresztowali- Oznajmił pewny siebie Janek.
- Pie***lisz!
- Serio wam mówię. Dziś przywożą go do tego więzienia tu.
- Skąd niby taka informacja?
- Z d*py- Zaśmiał się Bronek
- Nie. To pewka informacja. Moja mama spotyka się z jednym z klawiszy. Stąd.
- O uj i co teraz będzie?
- Nie dostaniesz prezentów pod choinkę. Heheheheh.- Zaśmiał się Lesio.
Na to Ola:
- Niech to szlag. Napisałam w liście, że chciałbym dostać pod choinkę nowego iPhona.
- Aleś Ty głupia. Takich prezentów Święty Mikołaj nie przynosi. Swoją starą poproś.
- Prosiłam. Mówi, że jestem za mała, poza tym mówiła, ze takie rzeczy psują dzieci w moim wieku.
Zaś największy szyderca grupy Antek:
- Pie**oli. Nie zna się. Zresztą Ty od urodzenia jesteś zepsuta. Hehehe.
- K**wa znawca się znalazł- Skwitowała go spojrzeniem Ola.
- I co teraz?
- Mój brat jest w gangu szefem. Mógłby go odbić!- Powiedział Bronek
- Nie Bronek. Twój brat w gangu jest leszczem...
Wszyscy parsknęli śmiechem.

Autobus piętrowy Scania 43 Country Bus:

Bokiem (drzwi odpadły):

Przy bramie bezpieczeństwa zk nr 13.
- K**wa, a gdzie was niesie do uja??- Niezadowolony strażnik rzekł do swoich kumpli z obstawy więzienia.
- Daj na luz. Co Ty taki nerwowy. Klient się przewrócił. Trzeba mu pomóc.
- Ja pie**ole. Zaraz naczelnik przyjedzie. Na bank będą kłopoty.
- Uj z nim.

Scania przodem:

Tyłem:

Z prawej strony przy przystanku:

Z autobusu wysiedli przed poborowi. Piotrek Dzieńdoberek (od lewej) i wyższy od niego Borys Deweloper. Na przywitanie wyszedł im kapral Łukasz Menażka. Bez zbędnych ceregieli przeszedł do rzeczy:
- Jestem kapral Łukasz Menażka. Zabiorę was do jednostki. Wsiadać!!

Znany raper i uczestnik w "Tańcu z idiotami" Bobek w swoim Jaguarze F-Type:

C.d.n.

 

[Railways]

Bobuś miną grupę dzieciaków stojących na płytach betonowych przy zakładzie karnym. Mały Bronek przyuważył rapera i rzekł z lekką niepewnością:
- To chyba był Bobek ten raper. Mój brat mówił, że jest za**bisty i ma świetny numer "Glonojady".
- Jasne. Zwidy masz i znów wymyślasz jak z twoim bratem- Odparła Ola, po czym machnęła ręką.

Tymczasem zbiegło się kilka osób by zobaczyć, ewentualnie udzielić pomocy poszkodowanemu typowi.
- Co się panu stało?
- Przecież on jest zalany w uj- Wtrącił Andrzej Wikidajło, bramkarz z pobliskiego baru "Z Brudnego Gara".
- Chleje u nas non stop, a później jest jak jest.
- Oj dałbyś spokój- Szturchnęła go szefowa baru Ela Kufel.
- No co ku**a. Taka prawda- Obruszył się Andrzej Wikidajło
W końcu mocno zapity typ z krwawiącym bokiem głowy wymamrotał:
- Przewróciłem się. Nic nie pamiętam.
- Co tak stoicie jak te baby. Ambulans trzeba wezwać- Powiedział jeden ze strażników zk nr 13.
Ela Kufel wytrzeszczyła ślepia:
- Ale kultury trochę. Tu są kobiety!
Na to strażnik z grymasem na ustach:
- To taka przenośnia droga pani. Poprawie się z pani pomocą.
Po czym się zreflektował i powtórzył:
- Co tak stoicie jak te durnie. Ambulans trzeba wezwać!
Tym razem wszyscy, łącznie z pokrzywdzonym spojrzeli na niego złowieszczo.
- Chol*ra i tak i tak nie dogodzisz- Machnął zrezygnowany ręką strażnik.

Całe zajście i zbiegowisko minął Bobek. Postanowił się zatrzymać i zobaczyć co się dzieje, bo może akurat ktoś potrzebował dostać extra w mordę.
- Co tu się wyprawia. Rampampam.
- Typ się przewrócił i zdaje się, że rozwalił porządnie głowę- Odpowiedział drugi strażnik.
- Mam apteczkę w aucie to przyniese i zadzwonię po ambulans. Rampampam.
Ela szturchnęła ponownie Andrzeja i kiwając głową na Bobka zapytała:
- Ty, a to czasem nie ten sławny raper Bobek?
- No gdzie Elka- Puknął w głowę Andrzej Wikidajło- To nie ten. Ten jest w spranym dresie i nie w Mercedesie.

Nagle zatrzymał się wojskowy LRD z pobliskiej jednostki:
- Potrzebujecie pomocy. Mamy ambulans w jednostce- Zapytał kapral Łukasz Menażka.
- Nie. Ambulans już jest w drodze.
- A co to nowi klienci do wojska?
- A jak. Na każdego przyjdzie czas- Roześmiał się ku zakłopotaniu przyszłych poborowych, kapral Łukasz Menażka.
- Zaraz...- Popatrzył na znajomą mu twarz bramkarza.
- Wy jesteście Andrzej Wikidajło.
- Zgadza się.
- Wezwanie dostaniecie. Pobór jest.
- Ale ja jestem chory.
- Każdy tak mówi ale wojska nie da się oszukać!!

Po czym odjechał z swoimi pasażerami zadowolony z siebie. Widok bokiem:

Widok tyłem przy wjeździe na teren JW nr 13:

Ambulans Mercedes-Benz Sprinter 319 CDI ( pogotowie chińskiej straży pożarnej w Hong Kongu):

Bokiem z lewej:

Bokiem z prawej:

Widok na tył wozu:

C.d.n.

 

[mafo]

Pojazdy masz świetne, ale figurki robią tu ogromną robotę. Świetnie dobierasz postacie do scenki. Gratuluję.

 

[sebek1974]

Fajne historyjki opowiadasz. Spróbuj swoje zdjęcia zrobić z perspektywy człowieka, myślę ze efekt mógł być jeszcze lepszy.
Pozdrawiam

 

[Railways]

Dziękuję, za pozytywne komentarze.

 

[Railways]

Sanitariusz niezwłocznie zabrał nosze ze sobą:

Naczelnik zk nr 13 w Jaguarze XE (X 760) saloon 2.0L:

Bokiem:

Zatrzymał się tuż przed bramą wjazdową na teren więzienia:
- Chyba miałem przewidzenia mijając dwóch naszych strażników więziennych. Jeden z nich gadał z podejrzanym typem w tatuażach.
- Powiedz mi, że były to przewidzenia.
Na to zdecydowanie zakłopotany strażnik odpowiedział:
- Myślę naczelniku, że to nie przewidzenia. Próbowałem ich zatrzymać ale mnie nie posłuchali. Oddalili się samowolnie.
Naczelnik poczerwieniał ze złości:
- Samowolne oddalenie się z obiektu o zaostrzonym rygorze. Pewnie poszli sobie na piwko. Odstawie samochód i zaraz pogadamy z nimi.
- Ale naczelniku... Nie piwko....- Próbował usprawiedliwić swoich kolegów, strażnik.
- Co, co piwko. Koniec z tym!!!

Lekarz postanowił zabrać poszkodowanego do szpitala, ponieważ rana była zbyt rozległa i wymagała operacyjnego szycia.

Odjazd ambulansu w stronę szpitala:

Strażnicy wrócili do zakładu i od razu natknęli się na naczelnika, który ewidentnie czekał na nich w nie najlepszym nastroju.
- O uj. Jeszcze tego durnia tu brakowało. Będą kłopoty.
- Gdzieście k**wa byli matoły leniwe. Płace wam za to, żeby pilnować więzienia, a nie szwendać się po barach do k**wy nędzy!!!- Krzyczał wściekły naczelnik.
Na to jeden z strażników stojący po prawej:
- Nich naczelnik zważa na słownictwo.
- My nie jesteśmy matoły leniwe.
Naczelnik spuchł niczym dynia ze złości:
- Jakim prawem tak do mnie się odzywasz. Za oddalenie się z obiektu bez rozkazu będziecie obydwaj pociągnięci do odpowiedzialności dyscyplinarnej. Zaraz się stawicie obydwaj do raportu u mnie w biurze.
- Za picie alkoholu w miejscu pracy lub poza nią w trakcie pełnienia służby grodzi wam dyscyplinarna utrata pracy lub pozbawienie wolności
do lat 5. Co wy chamy myślicie, że to zabawa jest.
- Nie byliśmy na piwie ale poszliśmy udzielić pomocy poszkodowanemu, który rozwalił sobie głowę- Tłumaczył się strażnik po lewej.
- G*wno mnie obchodzi gdzie byliście. Oddaliliście się samowolnie w trakcie służby. Poniesiecie tego konsekwencje.
Po czym dodał:
- Jest jeszcze drugie wyjście. Napiszecie w raporcie, że przyznajecie się do winy, rezygnujecie z premii na okres pół roku oraz dobrowolnie zgodzicie się na potrącenie 30% z wypłaty na okres 6 m-cy.

Po chwili namysłu strażnik po prawej:
- To ja to pie**ole. Odchodzę. Teraz i od razu.
Po czym pokazał naczelnikowi środkowy palec i odszedł mówiąc do strażnika po lewej:
- Idziesz Heniu?
- Ja zostaje. Wiesz Czesiu czwórka dzieci, piąte w drodze. Jak odejdę to mi żona łeb ukręci. Zrozum.
- Aleś k**wa słaba ła*za- Machną ręką i odszedł w stronę przystanku autobusowego.

Naczelnik w ogóle się nie przejął zaistniałą sytuacją i powiedział:
- A wy za mną do raportu.

C.d.n.

 

[Railways]

Inspekcja więziennictwa w drodze- SBW- Służba Bezpieczeństwa Więzienia. Range Rover P38 4.0SE Wagon:

Bokiem:

- Adam Klawisz, Naczelnik zakładu?
- Tak!- Odpowiedział Adam.
- Świetnie. Inspekcja.
Na to Adam Klawisz:
- Zapraszam w takim razie.

- Jestescie wolni- Powiedział nadzwyczajnie uprzejmie naczelnik do strażników.
- Wyprowadzić więźniów na rejony!
- Tak jest!!!
Na to jeden z inspektorów Oskar Skaner:
- Ale wyszkoleni strażnicy!
- Tak. Szkolenie i dobre podejście- Odparł fałszywie naczelnik Adam Klawisz.

Przejazd wojskowego Bedforda MWD 2t:

Bokiem:

Tyłem:

Tymczasem w jednostce wojskowej nr 13 ( nazwiska postaci, które im nadałem są slangiem które towarzyszyły mi podczas wczasów w monie. Nie mają na celu nikogo obrazić. Wszelka zbieżność jest przypadkowa lub obojętna)
- No i co sądzicie kapralu Czekolada o naszych nowych poborowych?- Zapytał sierżant Brajan Mruk, patrząc na przyszłych żołnierzy (sierżant Brajan Mruk po środku)
- Szczerze przyznam sierżancie , że wyglądają na zgraje nieudaczników życiowych- Odpowiedział Berdas Czekolada. (kapral Berdas Czekolada od lewej i kapral Łukasz Menażka od prawej)

- Baczność!!!
- W szeregu stój!!!
- Wyrównaj!!!
- Jestem sierżant Brajan Mruk. Po mojej lewej jak patrzycie na mnie stoi kapral Berdas Czekolada. Podlega mnie i tylko mnie. A ten po prawej to uj wie komu podlega ale nie mi.- Powiedział donośnym głosem sierżant Brajan Mruk.
- Tak jest panie sierżancie!!!- Chórem odpowiedzieli poborowi.
Na to sierżant Brajan Mruk:
- Jakie panie k**wa???
- Widzicie tu jakieś panie??
- Co ła*zy, może macie ochotę na ładne panie??
- Tak jest sierżancie Mruk!!!
- No!!!- Kiwną palcem sierżant Mruk.

Po chwili popatrzył ze zdziwieniem na twarzy widząc Bobka:
- O uj a co to??
Poszedł niezwłocznie krokiem wojsk przeciwdesantowych 1-2-1-2.
- A wy co tu robicie do k**wy nędzy. To już z rapem jest tak źle , że do syfu musicie leźć??
- Melduje sierżancie, że chciałem się sprawdzić na ile mnie stać- Odparł Bobek
- Wiecie. Powiem wam szczerze. Z taką gębą i takim tatuażami to daleko nie zajedziecie. No może do kuchni jedynie.- Zasugerował póki co grzecznie sierżant Mruk.
- Dobre i to sierżancie- Zaśmiał się Bobek- Zawsze lubiłem podjeść rampampam.
Sierżant Mruk kiwną na kaprala Kamila Kapsla:
- Odstawić do miasta!!
- Tak jest!!

C.d.n.

 

[Railways]

- Dobra. A teraz od lewej sprawdzimy LSW -Rzekł zadowolony z siebie sierżant Brajan Mruk.
- Sierżancie Mruk. Melduje, ze my nie wiemy co to LSW.
- LSW sieroty to lista straceńców w wojsku- Oznajmił kapral Berdas Czekolada, po czym dodał:
- Sierżant lubi skróty i wy też polubicie.
- Tak jest!!!- Chórem odpowiedzieli.
- Podawać imiona i nazwiska od lewej- Zarządził od prawej kapral Łukasz Menażka.
- Michał Bocian
- Borys Deweloper
- Krzysztof Druciak
- Romek Cycek
- Mieczysław Dzwonek
- Paweł Kalisroki
- Piotr Dzieńdoberek
- Marek Mamisynek
- Rudolf Fagas
- Rudolf Fagas. Ja pie*dole szeregowy. Z listy widzę, że zostaliście oddelegowani z innej jednostki do nas. K**wa jesteście żołnierzem
nie poborowym do uja!!!- Powiedział krzycząc sierżant Brajan Mruk
- Tak jest!!!- Zaraportował szeregowy Rudolf Fagas
- Zrobimy z was starszego szeregowoego. Dowódce drożyny. Jak spitolicie to .To zostaniecie zerem szeregowym
- Tak jest!!!
- Jednego brakuje kapralu Czekolada.
- Zgadza się sierżancie. Filip Kibol.
- Widzę kapralu, że policja ma go przywieźć nam. Lubie wyzwania. Jak przywiozą go to grzecznie a później kaprale pokażą co potrafia.
- Tak jest sierżancie!!!

C.d.n.

 

[Railways]

Land Rover Defender LWB TD5 RAC (Royal Automobile Club), pomoc drogowa:

Widok przodem:

Tu przy aucie raper Bobka, ponieważ obsługa z baru poinformowała, że prawdopodobnie zepsute auto stoi na poboczu ulicy w kierunku do Krowiego Łajna:

- Trzeba wezwać ekipę holowania. Nawet nie będę tego auta ruszał- Powiedział Damian Śrubokręt do kumpla.

Wtem przybył Bobek:
- Panowie. K**wa, co tu się wyrabia. Co wy odpier***acie z moim autem?
- Zgłoszenie było, że jest nie sprawne- Odpowiedział Wojtek Smar (ten od lewej).
- Odholujemy to auto do serwisu i zobaczymy co i jak- Dodał Damian Śrubokręt, wskazując brudną łapą na Jaguara.
Na to Bobek:
- Żadnego holowania k**wa nie będzie. Rampampam i uj.
- Panie. Nie rób pan jaj. Masz pan to w pakiecie serwisowym. Dorzucimy wymianę oleju gratis i wolczer na 1% zniżki automyjni "SamSyf"- Przekonywał Wojtek Smar.
- No dobra. Niech będzie. Rampampam.
Po czym spytał:
- A podwieziecie mnie do miasta?
- A co my taxi?
- Idź pan na autobus.

Ciężarowy Leyland Roadtrein T45 pomoc drogowa:

Bokiem:

Wyjazd z załadunkiem:

Dostawczy Ford Transit w drodze do baru "Z Brudnego Gara"

Tu mijanka z policyjnym Mercedesem-Benz Sprinter, który właśnie wiózł dwóch typów. Jeden to święty Mikołaj do zk nr 13, a drugi to Filip Kibol do jednostki wojskowej:

C.d.n.

 

[Railways]

Dostawczy Ford Transit w drodze:

Pensjonariusze uzdrowiska nr 13 w trakcie pracy:

- Ponoć mają wymienić całą ekipę klawiszy w naszym więzieniu. Podsłuchałem sprzątając biura administracji- Rzekł Czesiu Przekręt do kolegi, wylegując się w słoneczku.
- To nie ciekawa informacja. Tych co tu znamy są spoko goście. Zawsze można wszystko załatwić za małą dopłatą.
Na to Czesiu Przekręt:
- Tak mi przeszło przez myśl, że można by było o tym pogadać z Zdziśkiem Zadymiarzem.
- Zawarowałeś Czesiek- Rozglądnął się nerwowo kumpel Cześka:- On siedzi na enkach. Praktycznie nie ma dojścia do tego sektora.
- I tu się mylisz Walduś. Mojego chrześniaka matka spotyka się z tutejszym klawiszem, który pracuje na enkach. On będzie naszym dojściem.
- No dobrze. Czesiek jestem z tobą jak zawsze ale nie spartol tego. Zostało mi jeszcze trzy miesiące- Odpowiedział Walduś Łomot.
Zaś Czesiu:
- Dobra dobra...

Taki widok:

Tymczasem zgodnie z rozkazem wojskowym 1313, przyszli poborowi zostali oddelegowani transportem wojskowym do ośrodka taktycznego w celu przeszkolenia. Tym, którym powinęła by się noga, jak zapewnił sierżant Brajan Mruk, mieli by wrócić tu z powrotem.
- Czekajcie- Zawołał sierż Mruk do Borysa Dewelopera.
- Plany mam względem was. Widzę, ze wyedukowani jesteście. chciałbym was widzieć z powrotem. Nie pożałujecie tej decyzji. Wysoko zajdziecie.
- Tak jest !!!

Wyjazd autobusu wojskowego IFA z jednostki:

Widok Bokiem:

Policyjny Mercedes- Benz Sprinter przy wjeździe przez bramę bezpieczeństwa nr 1 zakładu karnego. widok tyłem

- Mamy tu świętego Mikołaja do was. Będzie oczekiwał na przesłuchanie i ewentualny proces.
- Święty Mikołaj nie istnieje. To wymysły- Odparł strażnik zakładu karnego.
Na to policjant:
- Tak? To w takim razie powiedz to moim dzieciom prosto w oczy!!!
- Chyba cie po**bało. Sam mam dwójkę. Nie ma takiej opcji- Odparł strażnik.
- Ale i tak musicie poczekać. Mamy inspekcje teraz.
Po czym zapytał widząc drugiego osobnika:
- A ten drugi to kto?
- Poborowy do jednostki. Wpakowali nam go przy okazji.
- Aaa ok. Wjedźcie na parking i wysadźcie tego waszego Mikołaja.

Jak rozkazał strażnik tak zrobili. Wtem ku jego zaskoczeniu wyskoczył święty Mikołaj:
- O ja pie***le, a ta broda to prawdziwa- Zmieszany strażnik próbował dotknąć brody.
- Won mi!!!- Oburzył się święty Mikołaj
- Mikołaju ale spokojnie- Skwitował tym razem grzecznie policjant.

C.d.n.

 

[Railways]

- Ty zobacz jak tu dobrze traktują osadzonych- Powiedział jeden z inspektorów patrząc na świętego Mikołaja.
- A my chcieliśmy wymienić całą załogę. Trzeba to jeszcze przemyśleć i złożyć stosowny raport.
Wyjazd SBW z zakładu karnego:

- A co ta k**wa za przebieraniec??- Zapytał naczelnik wiezienia, strażnika.
- Melduje naczelniku, że święty Mikołaj i to chyba taki prawdziwy.
Na to naczelnik:
- A co wy mi tu pie***licie. Pewnie następny menel przebrał się za Mikołaja i ludzi naciągał w mieście.
- Ale naczelniku on ma prawdziwą brodę...
- K**wa. Chcecie tu jeszcze pracować?- Zapytał czerwony ze złości naczelnik.
- Tak!!!
- To przestańcie pier***ić farmazony. Do aresztu z nim!!!
- Tak jest naczelniku!!!

Wyjazd wozu policyjnego w kierunku jednostki wojskowej:

Jeden z więźniów aż krzyknął widząc św Mikołaja:
- O k**wa!!! Własnym oczom nie wierze. Będą prezenty od św Mikołaja, a ja byłem taki niegrzeczny. A tu taka niespodzianka.
- Dobra, dobra tylko bez scen!- Rzekł stanowczo strażnik.

W trakcie wejścia na teren więzienia, jeden z osadzonych zaczepił św Mikołaja:
- Mikołaju, a dla mnie też znajdzie się jakiś prezent. Może kiełbasa??
Na to św Mikołaj patrząc osadzonemu głęboko w oczy odpowiedział:
- Tobie należy się jedynie prezent w postaci smażenia w piekle, co nastąpi już niebawem!!!
Na te wieści strażnicy się zaśmiali:
- Nie dość, że Mikołaj to jeszcze jasnowidz haha haha.

Tymczasem.
- Dzień dobry. Dostawa- Powiedział Rysiek Kurier.
Na to bramkarz baru Andrzej Wikidajło:
- To ja po proszę szefa.
- Tak o co chodzi??- Wyszedł szef kuchni Janek Salmonella .
- A to nie wiem czy akurat do szefa kuchni to zamówienie. Przywiozłem parasole na nazwisko Kufel.
- Tak to moja partnerka- I pokazując palcem wskazał gdzie wyładować:
- Niech pan je jeb**e o tu i uj.
Zaś Rysiek Kurier:
- Ale wie pan, potrzebowałbym pomocy. Trochę to ciężkie.
Na to Janek Salmonella wręcz się oburzył:
- A co to k**wa, darmowa siła robocza. To panu płacą za dostarczenie paczek, a nie nam. Więc jedziesz pan z tym badziewiem.
- Ja pier**le co za brak kultury k**wa mać w uj!- Skwitował Rysiek Kurier.

Tymczasem wóz policyjny zajechał przed budke strażniczą JW nr 13:

Wartownik niezwłocznie pobiegł i zameldował o przyjeździe policji:
- Panie maj....
- Dobra , dobra szeregowy.
Na to wartownik:
- Policja przyjechała.
- Zapewne nasz zaginiony urlopowicz- Zaszydził sierż Brajan Mruk.
Na to mjr Adrian Pistolet:
- Szczególny przypadek?
- Nie panie majorze. Takich jak oni prostujemy w jedna minutę- Odpowiedział kapral Berdas Czekolada uśmiechając się szyderczo do sierżanta Mruka.
- Ni uja nie wiem o co tu chodzi- Wtrącił sie jak zwykle podpity kpt Zygmunt Gorzała.

- Szykuje się zabawa- Powiedział kapral Łukasz Gnój, widząc jak wysiada z wozu policyjnego pod uzbrojoną w karabiny eskortą poborowy Filip Kibol.
- Witam w mojej jednostce. Jestem major Adrian Pistolet, a ci w koło to moi podwładni.
- A gówno mnie to obchodzi kim śmieciu w tym ładnym ciulowym mundurku jesteś i te twoje sługusy- Wyskoczył agresywnie, grając kozaka Filip Kibol.
- On musi być skłuty?- Zapytał kpt Zygmunt Gorzała obstawy.
- Jak odjedziemy to sami go rozkujecie. My z nim męczyliśmy się prawie trzy godziny by go zakłuć- Odparł policjant z karabinem.
- No dobrze.- Powiedział major Adrian Pistolet.
- Widzę, że normalnie się nie da.
- Sierżancie Mruk- Zwrócił się do sierż Mruka, mjr Pistolet- Jest wasz.

- Kapitanie Gorzała, weźcie ze sobą kaprala Gnoja i zapraszam do mnie do kancelarii.
- Sierżancie Mruk. Raport z naprostowania poborowego Kibola jutro u mnie z samego rana!!!
- Tak jest panie majorze!!!
- Do czego to doszło, żeby upier***ać się z takim syfem w tych czasach. Zero k**wa szacunku.

C.d.n.

 

[Brodagaz]

Podziwiam Cię że to już 50 stron Twojej opowieści i cały czas Ci się chce pisać

 

[Railways]

Przejazd kolumny straży pożarnej.
Ford Transit Connect:

Bokiem:

Thornycroft Nubian Major Diesel V8, 3t:

Bokiem:

Ford Transit LWB High Roof:

Bokiem:

Widok kolumny na tle ZK nr 13:

Connect tyłem:

Thornycroft tyłem:

Ford Transit LWB tyłem:

C.d.n.

 

[Railways]

Podziwiam Cię że to już 50 stron Twojej opowieści i cały czas Ci się chce pisać

Do póki nie przyjdzie jakiś kataklizm serial będzie trwał w najlepsze