-
Ten serwis używa "ciasteczek" (cookies). Korzystając z niego, wyrażasz zgodę na użycie plików cookies. Learn more.
Moja skromna kolekcja 1:76
- Inicjator wątku Railways
- Data rozpoczęcia
Podnoszenie jednego z elementów prefabrykatu betonowego:
Widok od przodu:
Tutaj budowlaniec w trakcie odczepienia mocowań:
Przejazd autobusu miejskiego Scania Metropolitan, a właściwie MCW/Scania BR111DH. Po prawej leciwe ogrodzenie budowlane czyli byle by było jak na firmę budowlaną SpieprzToSam:
Widok z lewej:
Widok z prawej:
Tyłem:
Tutaj przed zabraniem pasażerów:
Jeden z budowlańców rozmawia z policjantami z drogówki by im pomogli w trakcie wyjazdu ciężkiego sprzętu z miejsca budowy. Policyjny Land Rover Discovery 3 TDV6 HSE:
Blokada skrzyżowania:
C.d.n.
Widok od przodu:
Tutaj budowlaniec w trakcie odczepienia mocowań:
Przejazd autobusu miejskiego Scania Metropolitan, a właściwie MCW/Scania BR111DH. Po prawej leciwe ogrodzenie budowlane czyli byle by było jak na firmę budowlaną SpieprzToSam:
Widok z lewej:
Widok z prawej:
Tyłem:
Tutaj przed zabraniem pasażerów:
Jeden z budowlańców rozmawia z policjantami z drogówki by im pomogli w trakcie wyjazdu ciężkiego sprzętu z miejsca budowy. Policyjny Land Rover Discovery 3 TDV6 HSE:
Blokada skrzyżowania:
C.d.n.
Wyjazd tyłem z terenu budowy:
Taki widok:
Koordynacja ruchu:
Kołowy dźwig tyłem:
- To co robimy?- Zapytał znacząco Hieronim Dziennik.
- Jak to co?- Odparł Andrzej Kierownik.
- Pojedziemy do Brudnego Gara.
Kiwnął głową na Mirka Poziomicę, wskazując na niebieskiego Land Rovera:
- Pojedziemy Twoim.
- Pewnie- Odpowiedział bez wahania Mirek.
Wtem przybiegł Leszek Majster:
- K**wa, a wy gdzie jedziecie??
- Do baru. Zaraz wrócimy- Odpowiedział Mirek Poziomica.
- Ja pie**ole znowu mnie samego tu zostawiacie, a jak ktoś przyjedzie to co wtedy??
- Nic- Zaśmiał się Mirek.
- Jak to nic do uja??
- Normalnie. Obiad.
Panowie przed barem "Z Brudnego Gara":
Energetyka oraz wojskowy Land Rover Defender na skrzyżowaniu:
Widok bokiem:
Nissan z podnośnikiem koszowym energetyki:
C.d.n
Taki widok:
Koordynacja ruchu:
Kołowy dźwig tyłem:
- To co robimy?- Zapytał znacząco Hieronim Dziennik.
- Jak to co?- Odparł Andrzej Kierownik.
- Pojedziemy do Brudnego Gara.
Kiwnął głową na Mirka Poziomicę, wskazując na niebieskiego Land Rovera:
- Pojedziemy Twoim.
- Pewnie- Odpowiedział bez wahania Mirek.
Wtem przybiegł Leszek Majster:
- K**wa, a wy gdzie jedziecie??
- Do baru. Zaraz wrócimy- Odpowiedział Mirek Poziomica.
- Ja pie**ole znowu mnie samego tu zostawiacie, a jak ktoś przyjedzie to co wtedy??
- Nic- Zaśmiał się Mirek.
- Jak to nic do uja??
- Normalnie. Obiad.
Panowie przed barem "Z Brudnego Gara":
Energetyka oraz wojskowy Land Rover Defender na skrzyżowaniu:
Widok bokiem:
Nissan z podnośnikiem koszowym energetyki:
C.d.n
-
2
-
1
- Pokaż wszystkie
Nissan, podnośnik koszowy bokiem:
Tyłem:
- Dzień dobry. Jestem z energetyki. Tutaj są papiery. Przyjechałem sprawdzić podłączenie lamp.
Na to Leszek Majster:
- A tak. To Tam po prawej.
Wtem na teren budowy zajechał wojskowy LRD, z którego wysiadł mjr Adrian Pistolet z obstawą.
Leszek Majster zobaczywszy ich tylko westchnął:
- K**wa, jeszcze ich tu brakowało pod sam koniec dnia.
- Dzień dobry. Jestem mjr Adrian Pistolet. Przyszły dowódca tej oto bazy. Co tu taki bajzel. Gdzie kierownik budowy??- Oburzył się major.
- W dupie- Zaśmiał się Leszek Majster.
- Gdzie??
- Na obiedzie w barze Z Brudnego Gara. Druga w prawo za zakładem karnym.
- To mi wystarcza i usunąć ten bajzel- Rozkazał mjr Adrian Pistolet.
Tymczasem praca wre na całego. Stawianie ogrodzenia:
Widok od przodu z ogrodzeniem i sprawdzanie lamp:
Wytyczne:
Major Adrian Piostolet przed wejsciem do baru:
Ford Transit V z odkrytą ładownia zmierza w kierunku budowy z oświetleniem sygnalizacyjnym:
C.d.n.
Tyłem:
- Dzień dobry. Jestem z energetyki. Tutaj są papiery. Przyjechałem sprawdzić podłączenie lamp.
Na to Leszek Majster:
- A tak. To Tam po prawej.
Wtem na teren budowy zajechał wojskowy LRD, z którego wysiadł mjr Adrian Pistolet z obstawą.
Leszek Majster zobaczywszy ich tylko westchnął:
- K**wa, jeszcze ich tu brakowało pod sam koniec dnia.
- Dzień dobry. Jestem mjr Adrian Pistolet. Przyszły dowódca tej oto bazy. Co tu taki bajzel. Gdzie kierownik budowy??- Oburzył się major.
- W dupie- Zaśmiał się Leszek Majster.
- Gdzie??
- Na obiedzie w barze Z Brudnego Gara. Druga w prawo za zakładem karnym.
- To mi wystarcza i usunąć ten bajzel- Rozkazał mjr Adrian Pistolet.
Tymczasem praca wre na całego. Stawianie ogrodzenia:
Widok od przodu z ogrodzeniem i sprawdzanie lamp:
Wytyczne:
Major Adrian Piostolet przed wejsciem do baru:
Ford Transit V z odkrytą ładownia zmierza w kierunku budowy z oświetleniem sygnalizacyjnym:
C.d.n.
Ford Transit bokiem:
Wjazd na teren przyszłej bazy:
Rozmowa dwóch strażników z pobliskiego zk nr 13:
- Jaki jest k**wa sens otwierania takiej bazy w tym miejscu. To tylko dodatkowe kłopoty.
- Nie denerwuj się Czesiu. Popatrz na to z innej strony. Bar zarobi, region zarobi. Zresztą mają tu być same lekkie pojazdy.
- Głupota jakaś totalna- Ciągnął dalej Czesiu.
Wyjazd budowlańców. Kapral Barbara Czekpojnt po sprawdzeniu dokumentów otwiera szlaban:
Taki widoczek po ukończeniu budowy:
Wartownik do Leszka Majstra:
- Musicie zabrać te cywilne pojazdy z tego terenu.
- Ja nic nie muszę kolego. Przyjdzie szef to zabierze- Oznajmił stanowczo Leszek Majster.
- A gdzie twój szef w takim razie??
- W dupie!
Wartownik myślał, że się przesłyszał lub nie dosłyszał:
- Gdzie??
- Z Twoim dowódcą w barze. Trzeba czekać, aż się łaskawie zjawią.
Mina wartownika zrobiła się niezbyt wyjściowa.
- Doskonale cię rozumiem- zareagował Leszek Majster widząc minę zrezygnowania wartownika.
Po czym dodał, pociągając ręką po szyi:
- Może po jednym szybkim dla rozluźnienia atmosfery??
- Chętnie ale na bramie jest kapral z policji wojskowej- Wartownik wskazał prawą stroną głowy.
- Taka konfidentka. Pupilka dowódcy.
- Już ja widzę jaka pupilka dowódcy...
Parsknęli obydwoje śmiechem.
C.d.n.
Wjazd na teren przyszłej bazy:
Rozmowa dwóch strażników z pobliskiego zk nr 13:
- Jaki jest k**wa sens otwierania takiej bazy w tym miejscu. To tylko dodatkowe kłopoty.
- Nie denerwuj się Czesiu. Popatrz na to z innej strony. Bar zarobi, region zarobi. Zresztą mają tu być same lekkie pojazdy.
- Głupota jakaś totalna- Ciągnął dalej Czesiu.
Taki widoczek po ukończeniu budowy:
Wartownik do Leszka Majstra:
- Musicie zabrać te cywilne pojazdy z tego terenu.
- Ja nic nie muszę kolego. Przyjdzie szef to zabierze- Oznajmił stanowczo Leszek Majster.
- A gdzie twój szef w takim razie??
- W dupie!
Wartownik myślał, że się przesłyszał lub nie dosłyszał:
- Gdzie??
- Z Twoim dowódcą w barze. Trzeba czekać, aż się łaskawie zjawią.
Mina wartownika zrobiła się niezbyt wyjściowa.
- Doskonale cię rozumiem- zareagował Leszek Majster widząc minę zrezygnowania wartownika.
Po czym dodał, pociągając ręką po szyi:
- Może po jednym szybkim dla rozluźnienia atmosfery??
- Chętnie ale na bramie jest kapral z policji wojskowej- Wartownik wskazał prawą stroną głowy.
- Taka konfidentka. Pupilka dowódcy.
- Już ja widzę jaka pupilka dowódcy...
Parsknęli obydwoje śmiechem.
C.d.n.
W końcu rozbawione towarzystwo w stanie wskazującym dotarło do bazy. Wyraźnie zdenerwowany Leszek Majster rzekł:
- K**wa dobrze, że jesteście. Musicie zabierać swoje wozy i to migiem.
- A kto tak do uja rozkazał??- Wymamrotał major Adrian Pistolet.
- To moi goście, moja baza i k**wa ja będę robić co chce. Żaden złamas nie będzie mówić co i kto ma robić bez mojej wiedzy.
- Kto do uja tak powiedział??- Wybełkotał.
Leszek Majster wskazał na wartownika:
- O ten tam.
Major odwrócił się do kapitana Zygmunta Gorzały:
- Kapitanie, zawołajcie tego klauna z karabinem do k**wy nędzy.
- Tak jest!!
- Żołnierzu!!
- Migiem do dowódcy na baczność do raportu!!
Wartownik stanął na baczność.
- Co wy tu k**wa wyprawiacie żołnierzu??
- Co to za cyrki??
Na to wartownik:
- Melduje kapitanie...
Ale nie dokończył bo w tym samym czasie przerwał mu major:
- Co to za postawa żołnierzu. Regulaminów was k**wa nie uczyli. Co to do uja. Zostaniecie ukarani jak przewiduje za to kodeks wojskowy i do raportu się stawicie za złamanie rozkazu.
Zaś wartownik zająkał:
- Ale dowódca wydał rozkaz, że...
- Że, że k**wa- Przerwał mu major.
- Rozkazy sa po to żeby je zmieniać żołnierzu i je wykonywać!!!
- A wy tu bez szacunku i z chamstwem!!
- No już nie z takim chamstwem- Wtrącił Leszek Majster próbując prostować zaistniała sytuacje.
Major zerknął na Leszka po czym krzyną:
- Milczeć k**wa jak starszy rangą wydaje rozkazy!!
- Ale to cywil majorze- Odparł kapitan.
- Jeden uj. U mnie wszyscy są jednakowi!!- Obruszył się major
Po czym kontynuował do wartownika:
- Jutro żołnierzu zgłosicie się do raportu i sierżant Fala was przetestuje odpowiednio.
Major spojrzał na zegarek, którego nie miał i rzekł do wartownika:
- Punkt 6 rano!!
Każdy wiedział kim jest sierżant Fala. Wartownik zasalutował z przerażeniem w oczach.
- No!- Kiwnął major palcem- Tylko dyscyplina i regulaminy zrobią z nich prawdziwych żołnierzy.
- Spocznij żołnierzu. W lewo zwrot i naprzód marsz!!!- Krzyknął Major.
- Panie Majorze- Powiedział Kapitan.
- Co znowu Zyguś??
- Ale sierżant Fala zszedł.
- Jak to k**wa zszedł. Co wy mi tu pie***licie, za farmazony jakieś???
- Normalnie. Wylew.
- Uj z tym. Ani pary z gęby. Niech będzie w przekonaniu, że go sierżant Fala dojedzie i uj.
- Tak jest!!!
Major odwrócił się do nowo poznanych znajomych i powiedział:
- Bardzo was przepraszam, za ten nie potrzebny incydent. Za dwa dni organizuje ognisko w pobliskim lesie dla włodarzy miasta i też was zapraszam.
- Nic się nie stało. Chętnie skorzystamy z zaproszenia- Pewnie wycedził Andrzej Kierownik paląc papierosa.
Towarzystwo ciepło się pożegnało, po czym budowlańcy opuścili teren budowy:
Andrzej Kierownik po opuszczeniu bazy podjechał do Mirka Poziomicy:
- Co robimy szefie??- Zapytał Mirek Poziomica
- Jedziemy do mnie na flaszkę. wystarczy wrażeń jak na jeden dzień dziś.
Widok ekipy w drodze:
Pobliski lasek:
Koniec
- K**wa dobrze, że jesteście. Musicie zabierać swoje wozy i to migiem.
- A kto tak do uja rozkazał??- Wymamrotał major Adrian Pistolet.
- To moi goście, moja baza i k**wa ja będę robić co chce. Żaden złamas nie będzie mówić co i kto ma robić bez mojej wiedzy.
- Kto do uja tak powiedział??- Wybełkotał.
Leszek Majster wskazał na wartownika:
- O ten tam.
Major odwrócił się do kapitana Zygmunta Gorzały:
- Kapitanie, zawołajcie tego klauna z karabinem do k**wy nędzy.
- Tak jest!!
- Żołnierzu!!
- Migiem do dowódcy na baczność do raportu!!
Wartownik stanął na baczność.
- Co wy tu k**wa wyprawiacie żołnierzu??
- Co to za cyrki??
Na to wartownik:
- Melduje kapitanie...
Ale nie dokończył bo w tym samym czasie przerwał mu major:
- Co to za postawa żołnierzu. Regulaminów was k**wa nie uczyli. Co to do uja. Zostaniecie ukarani jak przewiduje za to kodeks wojskowy i do raportu się stawicie za złamanie rozkazu.
Zaś wartownik zająkał:
- Ale dowódca wydał rozkaz, że...
- Że, że k**wa- Przerwał mu major.
- Rozkazy sa po to żeby je zmieniać żołnierzu i je wykonywać!!!
- A wy tu bez szacunku i z chamstwem!!
- No już nie z takim chamstwem- Wtrącił Leszek Majster próbując prostować zaistniała sytuacje.
Major zerknął na Leszka po czym krzyną:
- Milczeć k**wa jak starszy rangą wydaje rozkazy!!
- Ale to cywil majorze- Odparł kapitan.
- Jeden uj. U mnie wszyscy są jednakowi!!- Obruszył się major
Po czym kontynuował do wartownika:
- Jutro żołnierzu zgłosicie się do raportu i sierżant Fala was przetestuje odpowiednio.
Major spojrzał na zegarek, którego nie miał i rzekł do wartownika:
- Punkt 6 rano!!
Każdy wiedział kim jest sierżant Fala. Wartownik zasalutował z przerażeniem w oczach.
- No!- Kiwnął major palcem- Tylko dyscyplina i regulaminy zrobią z nich prawdziwych żołnierzy.
- Spocznij żołnierzu. W lewo zwrot i naprzód marsz!!!- Krzyknął Major.
- Panie Majorze- Powiedział Kapitan.
- Co znowu Zyguś??
- Ale sierżant Fala zszedł.
- Jak to k**wa zszedł. Co wy mi tu pie***licie, za farmazony jakieś???
- Normalnie. Wylew.
- Uj z tym. Ani pary z gęby. Niech będzie w przekonaniu, że go sierżant Fala dojedzie i uj.
- Tak jest!!!
Major odwrócił się do nowo poznanych znajomych i powiedział:
- Bardzo was przepraszam, za ten nie potrzebny incydent. Za dwa dni organizuje ognisko w pobliskim lesie dla włodarzy miasta i też was zapraszam.
- Nic się nie stało. Chętnie skorzystamy z zaproszenia- Pewnie wycedził Andrzej Kierownik paląc papierosa.
Towarzystwo ciepło się pożegnało, po czym budowlańcy opuścili teren budowy:
Andrzej Kierownik po opuszczeniu bazy podjechał do Mirka Poziomicy:
- Co robimy szefie??- Zapytał Mirek Poziomica
- Jedziemy do mnie na flaszkę. wystarczy wrażeń jak na jeden dzień dziś.
Widok ekipy w drodze:
Pobliski lasek:
Koniec
-
1
-
2
- Pokaż wszystkie
W kancelarii majora. Stukanie do drzwi. Major Adrian Pistolet jak zwykle udając, że przegląda dokumenty, grał w kulki na telefonie. Spoglądnął mimochodem na drzwi i krzyknął. Raczej zawył niż krzyknął:
- Wejść!!!
Księgowy porucznik Albert Kalkulator prawie spadł z krzesła.
Do kancelarii pewnym krokiem wszedł chorąży Przybiegł:
- Panie majorze. Melduje...
- Dobra, dobra. O co chodzi chorąży Przybiegł?
- Tylko konkrety chorąży!
- Przyślą do nas nowego sierżanta, panie majorze.
- A czemu z tym do mnie , a nie do kapitana Gorzały?
- Melduje, że kpt Gorzała leży zapity w parku maszyn.
- Uj by to- wycedził major- No i co z tym sierżantem, chorąży?
- Słabo mówi w naszym języku majorze.
- O tu są jego papiery. Przyszły dziś tajną pocztą. Widać dowództwu się spieszy.- Podał dokumenty majorowi.
- Sierżant Brajan Fajtłapa. Już samo nazwisko daje wiele do myślenia- Powiedział major odpalając papierosa.
- I co my teraz z tym mamy zrobić?- Dodał major opadając na skórzany fotel.
- Może wezwiemy tłumacza z miasta- Wtrącił zza biurka por Albert Kalkulator.
Major zrobił wielkie oczy, prawie poczerwieniał i krzyknął do porucznika:
- A wy k**wa od kiedy taki adwokat?!!
- Melduje, że od ukończenia studiów panie majorze.
- Jpr, trzymajcie mnie!!!- Wrzasną major.
- Służę pomocą majorze- Dodał chorąży.
- Jpr, k**wa chorąży. to taka przenośnia. Co z wami do uja??!- Wściekł się major.
- Melduje, ze u mnie wszystko w najlepszym porządku panie majorze- Odparł chorąży Przybiegł.
- Uj tam z adwokatem- Machnął zrezygnowany major.
Wtem do kancelarii wszedł kpt Cezary Czarymary zasuwając rozporek przy lekko oszczanych spodniach.
- Mój kuzyn jest tłumaczem.
- Nie Cezary, twój kuzyn jest alkoholikiem- Odpowiedział major.
- Fakt- Zaśmiał się kpt Cezary.
Po czym dodał:
- Ta instrukcja w kiblu odnośnie sikania doprowadzi do tego, ze wojsko będzie wiecznie chodzić w męczarniach oszczane.
- Tak?- Zaciekawił się por Kalkulator- Niby czemu?
- Już prezentuje. Instrukcja mówi, że trzeba wystawić ptaka, stanąć w rozkroku i sikając trafić do muszli klozetowej strumieniem. Następnie wyjść i umyć ręce wg dalszej instrukcji.
- Zgadza się- Rzekł chorąży.
- No tak, a kiedy rozpiąć rozporek i zapiać??- Zaśmiał się kpt Cezary i wyszedł zadowolony z siebie.
Chorąży i porucznik popatrzyli na siebie pytająco.
- Uj z tym- Wybił ich z myślenia major.
- Musimy pomyśleć co z tym fantem zrobić.
- Z rozporkiem?- Zapytał chorąży.
- Nie debilu!!!
- Z nowym sierżantem!!!
Przyjazd Mitsubishi Pajero:
Bokiem:
Tyłem:
Wojskowy LRD z pułkownikiem Pawłem Salcesonem:
Wjazd na teren jednostki.
- Dzień dobry panie pułkowniku!- Zasalutował żołnierz przy wjeździe.
- A mój bratanek to gdzie??
- Melduje, że zesłany na banicję, panie pułkowniku!
Widok placu i stacji paliw:
LRD przodem, obok stojący w cywilnym ubraniu płk Paweł Salceson i przemarsz żołnierzy:
- Do majora Pistoleta. Płk Paweł Salceson.
Pojazdy za ogrodzeniem. Od lewej. Ambulans Land Rower 101 B oraz dwa LRD w wersji terenowej:
Mercedes- Benz G- Wagon proboszcza Krzysztofa Herezji:
C.d.n.
- Wejść!!!
Księgowy porucznik Albert Kalkulator prawie spadł z krzesła.
Do kancelarii pewnym krokiem wszedł chorąży Przybiegł:
- Panie majorze. Melduje...
- Dobra, dobra. O co chodzi chorąży Przybiegł?
- Tylko konkrety chorąży!
- Przyślą do nas nowego sierżanta, panie majorze.
- A czemu z tym do mnie , a nie do kapitana Gorzały?
- Melduje, że kpt Gorzała leży zapity w parku maszyn.
- Uj by to- wycedził major- No i co z tym sierżantem, chorąży?
- Słabo mówi w naszym języku majorze.
- O tu są jego papiery. Przyszły dziś tajną pocztą. Widać dowództwu się spieszy.- Podał dokumenty majorowi.
- Sierżant Brajan Fajtłapa. Już samo nazwisko daje wiele do myślenia- Powiedział major odpalając papierosa.
- I co my teraz z tym mamy zrobić?- Dodał major opadając na skórzany fotel.
- Może wezwiemy tłumacza z miasta- Wtrącił zza biurka por Albert Kalkulator.
Major zrobił wielkie oczy, prawie poczerwieniał i krzyknął do porucznika:
- A wy k**wa od kiedy taki adwokat?!!
- Melduje, że od ukończenia studiów panie majorze.
- Jpr, trzymajcie mnie!!!- Wrzasną major.
- Służę pomocą majorze- Dodał chorąży.
- Jpr, k**wa chorąży. to taka przenośnia. Co z wami do uja??!- Wściekł się major.
- Melduje, ze u mnie wszystko w najlepszym porządku panie majorze- Odparł chorąży Przybiegł.
- Uj tam z adwokatem- Machnął zrezygnowany major.
Wtem do kancelarii wszedł kpt Cezary Czarymary zasuwając rozporek przy lekko oszczanych spodniach.
- Mój kuzyn jest tłumaczem.
- Nie Cezary, twój kuzyn jest alkoholikiem- Odpowiedział major.
- Fakt- Zaśmiał się kpt Cezary.
Po czym dodał:
- Ta instrukcja w kiblu odnośnie sikania doprowadzi do tego, ze wojsko będzie wiecznie chodzić w męczarniach oszczane.
- Tak?- Zaciekawił się por Kalkulator- Niby czemu?
- Już prezentuje. Instrukcja mówi, że trzeba wystawić ptaka, stanąć w rozkroku i sikając trafić do muszli klozetowej strumieniem. Następnie wyjść i umyć ręce wg dalszej instrukcji.
- Zgadza się- Rzekł chorąży.
- No tak, a kiedy rozpiąć rozporek i zapiać??- Zaśmiał się kpt Cezary i wyszedł zadowolony z siebie.
Chorąży i porucznik popatrzyli na siebie pytająco.
- Uj z tym- Wybił ich z myślenia major.
- Musimy pomyśleć co z tym fantem zrobić.
- Z rozporkiem?- Zapytał chorąży.
- Nie debilu!!!
- Z nowym sierżantem!!!
Przyjazd Mitsubishi Pajero:
Bokiem:
Tyłem:
Wojskowy LRD z pułkownikiem Pawłem Salcesonem:
Wjazd na teren jednostki.
- Dzień dobry panie pułkowniku!- Zasalutował żołnierz przy wjeździe.
- A mój bratanek to gdzie??
- Melduje, że zesłany na banicję, panie pułkowniku!
Widok placu i stacji paliw:
LRD przodem, obok stojący w cywilnym ubraniu płk Paweł Salceson i przemarsz żołnierzy:
- Do majora Pistoleta. Płk Paweł Salceson.
Pojazdy za ogrodzeniem. Od lewej. Ambulans Land Rower 101 B oraz dwa LRD w wersji terenowej:
-
2
-
1
- Pokaż wszystkie
Widok bokiem:
Na placu JW nr 13:
Pukanie do drzwi kancelarii majora:
Major spoglądnął na księgowego por Alberta Kalkulatora:
- Jak diabła kocham. Jeżeli to znów ten pajac chorąży to go własnymi rękoma tu i zaraz uduszę.
- Wsadzą za to pana majorze na dożywocie- Odparł z przekonaniem, kiwając głową por Kalkulator.
Major usiadł z wrażenia, nie wierząc co słyszy. Oparł się dłonią o czoło i rzekł do siebie:
- Że ja muszę z takimi debilami pracować...
Znów pukanie do drzwi. Major nie wytrzymał i tym razem krzyknął na serio (jeżeli można to nazwać na serio):
- Czego k**wa znowu??!!
Drzwi się otworzyły i wszedł pułkownik Paweł Salceson. Por Kalkulator zerwał się energicznie z krzesła i już chciał zasalutować, gdy płk rzekł machając ręką na uspokojenie:
- Siadajcie poruczniku, ja tu prywatnie, nie służbowo.
- Tak jest panie pułkowniku!!
Po czym por Kalkulator usiadł i zabrał się do swoich czynności.
- Adryś coś ty taki nerwowy. Piwka się napij. Na spacer idź. Co zona ci nie daje.- Kontynuował wyraźnie rozbawiony płk Salceson.
- Jak byś k**wa zapomniał jestem w trakcie rozwodu z twoja siostrą, Pawełku- Odpowiedział podminowany major Pistolet.
- To sobie młódkę jakąś znajdź do dymanka. Od razu zejdzie z ciebie ten cały syf- Uśmiechnął się ironicznie płk Salceson.
Po czym dodał:
- Sprawę mam. Potrzebuje twojej pomocy.
- Już się boje. Ciekawe co tym razem- powiedział major.
- Nie no co ty Adryś. Wszystko legalnie. Przechowasz mi dwa czołgi na jakiś czas?
Szczena opadła majorowi na to co usłyszał:
- Dwa czołgi. Gdzie? Tu?
- No tak przecież nie w lesie- Szydził płk Salceson.
- Słuchaj ja muszę mieć rozkazy dowództwa. Pieczątki. Przejazd sprzętu. Ochrona. Poza tym czekam na przyjazd 7 wojskowych pojazdów które tu będą. Gdzie ja ci wcisnę dwa czołgi??
Na to płk wskazując palcem:
- Przestawisz karetkę, te dwa złomy i wypisz wymaluj miejsce na czołgi.
- Podpisz tu i widzimy się jak zadzwonię.
Major podpisując papiery zapytał:
- To kiedy te czołgi??
- Już są. Stoją przed twoją jednostką.
- Że co???!!- major krzyknął w niedowierzaniu.
- No. Na tej betonówce koło zakładu karnego- Odparł uśmiechnięty od ucha do ucha płk Salceson.
Nagle wpadł kapral Szymon Kłopocik:
- Panie Majorze. Proboszcz z miasta do pana!!!
- O k**wa. Idziemy!
Szybkim krokiem wyszli przed kancelarie.
- Proboszcz Krzysztof Herezja, a to moja sekretarka Ludmiła Pingwin- Przywitał się proboszcz.
- Witamy proboszcza. W czym możemy pomóc?- Zapytał mjr Pistolet.
- Zszedł nam z tego świata organista. Zasłużony dla mojego kościoła i parafian człowiek. Przydało by mi się dwóch żołnierzy z waszej kompani reprezentacyjnej co by stanęli przy trumnie by parafianie widzieli, że to był ważny człowiek, a i przy okazji rzucili więcej grosza na tace.
Proboszcz Krzysztof Herezja załamał ręce, kiwając głową na sekretarkę:
- Wiecie panowie co będę wam mówił. Wydatki mam.
- Ale my....- I tu nie dokończył mjr Pistolet bo mu przerwał płk Salceson:
- Oczywiście zrobimy wszystko co w naszej mocy. To kiedy podstawić chłopaków?
- Jutro z rana u mnie na parafii.
- Dobrze.
I tak się pożegnali.
- Nie będzie wam to zapomniane- Dodał proboszcz wsiadając na merca.
Również płk Salceson pożegnał się z majorem i odjechał.
Major z obstawą stali na placu i patrzyli na czołgi:
- K**wa w uj. I nich mi ktoś teraz powie jak my je wstawimy do bazy?
Na to żandarm z policji wojskowej Tomek Muchomor:
- Normalnie. Z tyłu. Brama towarową.
- To jest myśl. Przez las i uj- Dodał kpt Cezary Czarymary.
Chieftain Mk. V BOAR:
C.d.n.
Na placu JW nr 13:
Pukanie do drzwi kancelarii majora:
Major spoglądnął na księgowego por Alberta Kalkulatora:
- Jak diabła kocham. Jeżeli to znów ten pajac chorąży to go własnymi rękoma tu i zaraz uduszę.
- Wsadzą za to pana majorze na dożywocie- Odparł z przekonaniem, kiwając głową por Kalkulator.
Major usiadł z wrażenia, nie wierząc co słyszy. Oparł się dłonią o czoło i rzekł do siebie:
- Że ja muszę z takimi debilami pracować...
Znów pukanie do drzwi. Major nie wytrzymał i tym razem krzyknął na serio (jeżeli można to nazwać na serio):
- Czego k**wa znowu??!!
Drzwi się otworzyły i wszedł pułkownik Paweł Salceson. Por Kalkulator zerwał się energicznie z krzesła i już chciał zasalutować, gdy płk rzekł machając ręką na uspokojenie:
- Siadajcie poruczniku, ja tu prywatnie, nie służbowo.
- Tak jest panie pułkowniku!!
Po czym por Kalkulator usiadł i zabrał się do swoich czynności.
- Adryś coś ty taki nerwowy. Piwka się napij. Na spacer idź. Co zona ci nie daje.- Kontynuował wyraźnie rozbawiony płk Salceson.
- Jak byś k**wa zapomniał jestem w trakcie rozwodu z twoja siostrą, Pawełku- Odpowiedział podminowany major Pistolet.
- To sobie młódkę jakąś znajdź do dymanka. Od razu zejdzie z ciebie ten cały syf- Uśmiechnął się ironicznie płk Salceson.
Po czym dodał:
- Sprawę mam. Potrzebuje twojej pomocy.
- Już się boje. Ciekawe co tym razem- powiedział major.
- Nie no co ty Adryś. Wszystko legalnie. Przechowasz mi dwa czołgi na jakiś czas?
Szczena opadła majorowi na to co usłyszał:
- Dwa czołgi. Gdzie? Tu?
- No tak przecież nie w lesie- Szydził płk Salceson.
- Słuchaj ja muszę mieć rozkazy dowództwa. Pieczątki. Przejazd sprzętu. Ochrona. Poza tym czekam na przyjazd 7 wojskowych pojazdów które tu będą. Gdzie ja ci wcisnę dwa czołgi??
Na to płk wskazując palcem:
- Przestawisz karetkę, te dwa złomy i wypisz wymaluj miejsce na czołgi.
- Podpisz tu i widzimy się jak zadzwonię.
Major podpisując papiery zapytał:
- To kiedy te czołgi??
- Już są. Stoją przed twoją jednostką.
- Że co???!!- major krzyknął w niedowierzaniu.
- No. Na tej betonówce koło zakładu karnego- Odparł uśmiechnięty od ucha do ucha płk Salceson.
Nagle wpadł kapral Szymon Kłopocik:
- Panie Majorze. Proboszcz z miasta do pana!!!
- O k**wa. Idziemy!
Szybkim krokiem wyszli przed kancelarie.
- Proboszcz Krzysztof Herezja, a to moja sekretarka Ludmiła Pingwin- Przywitał się proboszcz.
- Witamy proboszcza. W czym możemy pomóc?- Zapytał mjr Pistolet.
- Zszedł nam z tego świata organista. Zasłużony dla mojego kościoła i parafian człowiek. Przydało by mi się dwóch żołnierzy z waszej kompani reprezentacyjnej co by stanęli przy trumnie by parafianie widzieli, że to był ważny człowiek, a i przy okazji rzucili więcej grosza na tace.
Proboszcz Krzysztof Herezja załamał ręce, kiwając głową na sekretarkę:
- Wiecie panowie co będę wam mówił. Wydatki mam.
- Ale my....- I tu nie dokończył mjr Pistolet bo mu przerwał płk Salceson:
- Oczywiście zrobimy wszystko co w naszej mocy. To kiedy podstawić chłopaków?
- Jutro z rana u mnie na parafii.
- Dobrze.
I tak się pożegnali.
- Nie będzie wam to zapomniane- Dodał proboszcz wsiadając na merca.
Również płk Salceson pożegnał się z majorem i odjechał.
Major z obstawą stali na placu i patrzyli na czołgi:
- K**wa w uj. I nich mi ktoś teraz powie jak my je wstawimy do bazy?
Na to żandarm z policji wojskowej Tomek Muchomor:
- Normalnie. Z tyłu. Brama towarową.
- To jest myśl. Przez las i uj- Dodał kpt Cezary Czarymary.
Chieftain Mk. V BOAR:
C.d.n.
Ostatnio edytowane:
-
2
-
1
- Pokaż wszystkie
Policyjny Land Rover Discovery 4 przy bramie wjazdowej na teren zk nr 13:
Widok tyłem:
Rozkminka co z tymi dwoma fantami zrobić. Land Rover Discovery 4 przodem, w oddali wojskowy Land Rover Defender i policyjny Ford Consul Garanda. Wesołe towarzystwo w mundurkach uradziło, że czołgi pojadą lasem do bramy towarowej nr 1:
Narada funkcjonariuszy zk nr 13 przed wizytą naczelnika więzienia:
Naczelnika zk nr 13 w drodze. Audi S3 Cabriolet 2.0 TDI. Widok przodem:
Naczelnik podjechał do bramy i widząc policjanta z wiejskie policji zapytał:
- Kolego. Co tu sie odpie***la przed moim więzieniem??
- Grzeczniej naczelniku. To nie jarmark by używać takich słów do funkcjonariusza policji- Odpowiedział policjant zajadając pączka.
- Wy i policja, jpr hahaha- Zaśmiał się naczelnik.
Audi S3 bokiem oraz policyjny Austin BL Princess:
Austin tyłem:
- K**wa ile razy mam wam mówić żeby usunąć ten złom bez silnika- Rzekł sfrustrowany naczelnik do strażnika bramy bezpieczeństwa.
Na to strażnik:
- To nie jest taka prosta sprawa naczelniku. Komendant Radek Przygłup wszystko naczelnikowi wyjaśni.
- Jpr, nawet tego nie umiecie porządnie załatwić- Odparł naczelnik i wjechał na teren zakładu.
Widok tyłem:
Wjazd na teren więzienia. Po prawej komendant Radek Przygłup, po lewej podwładni:
Obstawa policji z miasta i wiejskiej przed wyjazdem czołgów:
C.d.n.
Widok tyłem:
Rozkminka co z tymi dwoma fantami zrobić. Land Rover Discovery 4 przodem, w oddali wojskowy Land Rover Defender i policyjny Ford Consul Garanda. Wesołe towarzystwo w mundurkach uradziło, że czołgi pojadą lasem do bramy towarowej nr 1:
Narada funkcjonariuszy zk nr 13 przed wizytą naczelnika więzienia:
Naczelnika zk nr 13 w drodze. Audi S3 Cabriolet 2.0 TDI. Widok przodem:
Naczelnik podjechał do bramy i widząc policjanta z wiejskie policji zapytał:
- Kolego. Co tu sie odpie***la przed moim więzieniem??
- Grzeczniej naczelniku. To nie jarmark by używać takich słów do funkcjonariusza policji- Odpowiedział policjant zajadając pączka.
- Wy i policja, jpr hahaha- Zaśmiał się naczelnik.
Audi S3 bokiem oraz policyjny Austin BL Princess:
Austin tyłem:
- K**wa ile razy mam wam mówić żeby usunąć ten złom bez silnika- Rzekł sfrustrowany naczelnik do strażnika bramy bezpieczeństwa.
Na to strażnik:
- To nie jest taka prosta sprawa naczelniku. Komendant Radek Przygłup wszystko naczelnikowi wyjaśni.
- Jpr, nawet tego nie umiecie porządnie załatwić- Odparł naczelnik i wjechał na teren zakładu.
Widok tyłem:
Wjazd na teren więzienia. Po prawej komendant Radek Przygłup, po lewej podwładni:
Obstawa policji z miasta i wiejskiej przed wyjazdem czołgów:
C.d.n.
Wyjazd czołgów:
Monika Blacha dostała pierścionek zaręczynowy od chłopaka z gangu "gwiazd". Od razu pokazała swojej koleżance Gosi Szamcie:
- Zobacz ku**a jaki zaj***sty!!
- Noooo, jpr!!!! On cie na serio kocha. Też bym taki chciała. O uj ale świeci, jpr, pewnie w uj kosztował, co???
- Nooooo.
- Ku**a idiotki. Może się do roboty weźmiecie??- Strzelił Jarek Dwukropek
- Spie***laj oszołomie- Odparła Gosia Szmata
- To, że Ci twoja nie daje. To nie znaczy, że my ci musimy ła**o z małym ptaszkiem hihihihi
- S*ki- powiedział w sobie Jarek Dwukropek.
Wyjazd czołgów:
Obstawa:
- Ej co tu się dzieje??- Zapytał Waldek Moczymorda policjanta.
- Gówno. Patrz na światło i jedź.
- Ale ja lubie wiedzieć.
- Po prostu jedź!!
-Nie i uj. Ku**a.
Wtem podbiegł kapral Mirek DoPionuGnoju:
- Ku**wa. Pajacu. Bo zaraz ci wywale z tego auta i będziesz jęczał jak mamusia. Do Pio"nuu".
- Nie wiesz z kim zadzierasz żołnierzyku- Na luzaku powiedział Waldek Moczymorda.
Klamka koło siedzenia w pogotowiu.
- Dziś żołnierzyku jesteś bezpieczny ale jak wyjdziesz to sam cie znajdę k**wo j**ana.
- Ja ci dam k.....- I nie dokończył gdy wtem przyszedł Jurek Dwukropek:
- My wiemy. Jedź już.
Widok czołgów w JW nr 13:
C.d.n.
Monika Blacha dostała pierścionek zaręczynowy od chłopaka z gangu "gwiazd". Od razu pokazała swojej koleżance Gosi Szamcie:
- Zobacz ku**a jaki zaj***sty!!
- Noooo, jpr!!!! On cie na serio kocha. Też bym taki chciała. O uj ale świeci, jpr, pewnie w uj kosztował, co???
- Nooooo.
- Ku**a idiotki. Może się do roboty weźmiecie??- Strzelił Jarek Dwukropek
- Spie***laj oszołomie- Odparła Gosia Szmata
- To, że Ci twoja nie daje. To nie znaczy, że my ci musimy ła**o z małym ptaszkiem hihihihi
- S*ki- powiedział w sobie Jarek Dwukropek.
Wyjazd czołgów:
Obstawa:
- Ej co tu się dzieje??- Zapytał Waldek Moczymorda policjanta.
- Gówno. Patrz na światło i jedź.
- Ale ja lubie wiedzieć.
- Po prostu jedź!!
-Nie i uj. Ku**a.
Wtem podbiegł kapral Mirek DoPionuGnoju:
- Ku**wa. Pajacu. Bo zaraz ci wywale z tego auta i będziesz jęczał jak mamusia. Do Pio"nuu".
- Nie wiesz z kim zadzierasz żołnierzyku- Na luzaku powiedział Waldek Moczymorda.
Klamka koło siedzenia w pogotowiu.
- Dziś żołnierzyku jesteś bezpieczny ale jak wyjdziesz to sam cie znajdę k**wo j**ana.
- Ja ci dam k.....- I nie dokończył gdy wtem przyszedł Jurek Dwukropek:
- My wiemy. Jedź już.
Widok czołgów w JW nr 13:
C.d.n.
Tymczasem szef gangu " Ognisty Płomień" Łukasz Bomba zmierzał na spotkanie z kompanami do baru Z Brudnego Gara.
- O patrz k**wa gang w naszej okolicy. Kto by się spodziewał takiej niespodzianki, prawie podanej na tacy- Zaśmiał się policjant widząc wóz gangu.
Policyjny Ford Transit:
Mercury Coupe 1964 Red Hot:
Widok bokiem:
- Siemasz Kazek , jedziesz do Baru na pogadankę z szefem??
- Będzie za parę minut. Chyba kroi się coś grubego.
Mijanka Chevroletów. Pick up Stepside z Impalą Convertible Bel Air Combi:
Chevrolet Nomad Bel Air Combi:
Podobna mijanka:
Gang Ognisty Płomień w drodze do baru:
Zaczepki lasek przy przystanku autobusowym:
- Ej dupeczki może się zabierzecie z nami??
- Z takimi oszołomami jak wy się nie zadajemy- Odparła Marta Szajba
- Chodź może być śmiesznie- wtrąciła Ania Doruchania.
Mijanka z Land Roverem 90:
- Dobra, sprawdzimy ich co robią w naszej okolicy. Mam przeczucie, że będą dymy.
Już mieli wyjeżdżać, gdy wtem pojawiło się BMW i prawie doszło do kolizji.
- Jpr uważaj!!!
- Mało brakowało!!!
BMW M3 Coupe:
C.d.n.
- O patrz k**wa gang w naszej okolicy. Kto by się spodziewał takiej niespodzianki, prawie podanej na tacy- Zaśmiał się policjant widząc wóz gangu.
Policyjny Ford Transit:
Mercury Coupe 1964 Red Hot:
Widok bokiem:
- Siemasz Kazek , jedziesz do Baru na pogadankę z szefem??
- Będzie za parę minut. Chyba kroi się coś grubego.
Mijanka Chevroletów. Pick up Stepside z Impalą Convertible Bel Air Combi:
Chevrolet Nomad Bel Air Combi:
Podobna mijanka:
Gang Ognisty Płomień w drodze do baru:
Zaczepki lasek przy przystanku autobusowym:
- Ej dupeczki może się zabierzecie z nami??
- Z takimi oszołomami jak wy się nie zadajemy- Odparła Marta Szajba
- Chodź może być śmiesznie- wtrąciła Ania Doruchania.
Mijanka z Land Roverem 90:
- Dobra, sprawdzimy ich co robią w naszej okolicy. Mam przeczucie, że będą dymy.
Już mieli wyjeżdżać, gdy wtem pojawiło się BMW i prawie doszło do kolizji.
- Jpr uważaj!!!
- Mało brakowało!!!
BMW M3 Coupe:
C.d.n.
BMW M3 Coupe przodem:
Tyłem:
Land Rover New Defender 90 bokiem:
Tyłem:
- Mógłbyś mnie łaskawie przepuścić??- Zapytała Marta Szajba (ta w białym) jednego z gangu w drodze do menu.
- Nie mógłbym- Zaśmiał się szyderczo Jacek Uchol.
- No chyba, ze dostanę soczystego całusa z tych pięknych ust.
- Po moim trupie- Odparła stanowczo Marta.
Na to Jacuś drwiąco do Martuni:
- Chętnie. Pracuję dorywczo w zakładzie pogrzebowym.
- Co za brak szacunku- Pokręciła przecząco głową.
- Jacek!!! Weź przepuść panią- Krzyknął Łukasz Bomba.
- Sama bym sobie poradziła- Odburknęła Marta, mierząc złośliwie szefa gangu.
- Nie wątpię- Zaśmiał się Łukasz.
- Oho. Kłopoty- Powiedział Marek Brzeszczot wskazując na wóz policyjny.
- Spokojnie- Odparł na luzie Łukasz Bomba, oparty o swój wóz.
- No co tam chłopaki. Będzie grzecznie czy znów przyjechaliście dymić. Może pojedziecie gdzieś indziej, a nie normalnych obywateli zaczepiacie- Powiedział policjant, Robert Dwukropek.
- Przecież nic złego nie robimy. Przyjechaliśmy coś zjeść i jedziemy dalej. Czy to zabronione coś zjeść w drodze- Odpowiedział Łukasz Bomba.
- Synku, zdejmij te nogę jak z funkcjonariuszem policji rozmawiasz. Kultury trochę- Ciągną dalej Robert Dwukropek.
- Raz, że nie synku a dwa czemu mnie pan prowokuje. Nic przecież złego nie robimy. Stoimy sobie. Muzyczka gra. Wszystko grzecznie.
- Nie chcemy tu takich jak wy. Problemowców i oszołomów- Wtrącił drugi policjant, Bartek Lizodup.
Tomek Dziesiona oparty o swojego Nomada zaśmiał się i splunął.
Policyjny LRD 90 station vagon w drodze. Mieli sie zmienić z pierwszym patrolem czyli z Robertem Dwukropkiem i Bartkiem Lizodupą:
Po drodze zatrzymali się przy ładnej dziewczynie.
- Ty patrz jaka fajna laseczka. Może uda się ją wyrwać- Zagaił Michał Polewacz do Piotrka Prewencji.
- Dobra- Odparł Piotrek rzucając niedopalonego szluga na jezdnie.
Podjechali i zagadali jak na durni przystało:
- Ej, mała, sama przy pie**lu??
- Wracam od chłopaka. Siedzi tu.
- To może Cię podwieziemy??
Popatrzyła na nich lekceważąco i z olewactwem pojawionym się na jej twarzy odpowiedziała:
- Z psami się nie zadaję.
- K**wa. Co za brak kultury- Rzekł Piotrek Prewencja.
- Patrz lepiej na siebie- Odpowiedziała i poszła do swoich koleżanek.
Policyjny LRD zjechał na pobocze.
- O to te oszołomy mnie zaczepili- Pokazała koleżankom policyjny radiowóz, który zatrzymał się tuż przy pierwszym.
- Prowokują do dymów- Dodała podjudzając koleżanki, Halinka Lampucera (ta w różowym dresie).
C.d.n.
Tyłem:
Land Rover New Defender 90 bokiem:
Tyłem:
- Mógłbyś mnie łaskawie przepuścić??- Zapytała Marta Szajba (ta w białym) jednego z gangu w drodze do menu.
- Nie mógłbym- Zaśmiał się szyderczo Jacek Uchol.
- No chyba, ze dostanę soczystego całusa z tych pięknych ust.
- Po moim trupie- Odparła stanowczo Marta.
Na to Jacuś drwiąco do Martuni:
- Chętnie. Pracuję dorywczo w zakładzie pogrzebowym.
- Co za brak szacunku- Pokręciła przecząco głową.
- Jacek!!! Weź przepuść panią- Krzyknął Łukasz Bomba.
- Sama bym sobie poradziła- Odburknęła Marta, mierząc złośliwie szefa gangu.
- Nie wątpię- Zaśmiał się Łukasz.
- Oho. Kłopoty- Powiedział Marek Brzeszczot wskazując na wóz policyjny.
- Spokojnie- Odparł na luzie Łukasz Bomba, oparty o swój wóz.
- No co tam chłopaki. Będzie grzecznie czy znów przyjechaliście dymić. Może pojedziecie gdzieś indziej, a nie normalnych obywateli zaczepiacie- Powiedział policjant, Robert Dwukropek.
- Przecież nic złego nie robimy. Przyjechaliśmy coś zjeść i jedziemy dalej. Czy to zabronione coś zjeść w drodze- Odpowiedział Łukasz Bomba.
- Synku, zdejmij te nogę jak z funkcjonariuszem policji rozmawiasz. Kultury trochę- Ciągną dalej Robert Dwukropek.
- Raz, że nie synku a dwa czemu mnie pan prowokuje. Nic przecież złego nie robimy. Stoimy sobie. Muzyczka gra. Wszystko grzecznie.
- Nie chcemy tu takich jak wy. Problemowców i oszołomów- Wtrącił drugi policjant, Bartek Lizodup.
Tomek Dziesiona oparty o swojego Nomada zaśmiał się i splunął.
Policyjny LRD 90 station vagon w drodze. Mieli sie zmienić z pierwszym patrolem czyli z Robertem Dwukropkiem i Bartkiem Lizodupą:
Po drodze zatrzymali się przy ładnej dziewczynie.
- Ty patrz jaka fajna laseczka. Może uda się ją wyrwać- Zagaił Michał Polewacz do Piotrka Prewencji.
- Dobra- Odparł Piotrek rzucając niedopalonego szluga na jezdnie.
Podjechali i zagadali jak na durni przystało:
- Ej, mała, sama przy pie**lu??
- Wracam od chłopaka. Siedzi tu.
- To może Cię podwieziemy??
Popatrzyła na nich lekceważąco i z olewactwem pojawionym się na jej twarzy odpowiedziała:
- Z psami się nie zadaję.
- K**wa. Co za brak kultury- Rzekł Piotrek Prewencja.
- Patrz lepiej na siebie- Odpowiedziała i poszła do swoich koleżanek.
Policyjny LRD zjechał na pobocze.
- O to te oszołomy mnie zaczepili- Pokazała koleżankom policyjny radiowóz, który zatrzymał się tuż przy pierwszym.
- Prowokują do dymów- Dodała podjudzając koleżanki, Halinka Lampucera (ta w różowym dresie).
C.d.n.
Ostatnio edytowane:
Jaguar I- Pace Phanton:
Widok bokiem:
Wtem rozległ się potężny hałas. To konwój wojskowy z garnizonu w Ciemnostanie, zmierzający do nowo otwartej jednostki dla lekkiego sprzętu.
Wszyscy momentalnie odwrócili się z zaciekawieniem, tylko Bomba, Brzeszczot i Dziesina zdawali się być kompletnie niezainteresowani.
- Pójdę zobaczyć co się dzieje, a ty ich tu pospisuj- Rozkazał Robert Dwukropek do Bartka Lizodupy.
- I co kolego. Pospisujesz nas wszystkich jak tu stoimy czy pójdziesz po rozum do głowy niż ten twój pajac dowódca??
- Chłopaki wiecie jak jest. Nie chce mieć kłopotów- Zdezorientowany próbował się tłumaczyć Bartek Lizodup.
Na to Bomba:
- No wiemy wiemy jak jest. Nawet lepiej niż myślisz. Twój brat w uzdrowisku siedzi, a ty zamiast mu pomóc w pieska na posyłki się zabawiasz.
- Źle to świadczy o takich jak ty- Chłopaki zgodnie pokiwali głowami.
- Ja nic nie mogę. Za słaby jestem na to.
- Ale na lizanie tyłka już nie- Warknął Dziesiona, który wykorzystał okazję widząc jak Bartuś poci się przed nimi ze strachu.
- Daj spokój Dziesiona. Jeszcze nam tu chłopaczyna zejdzie na zawał i wtedy będą kłopoty- Powiedział Bomba.
Po czym dodał do Bartka Lizodupy:
- Rób swoje i o nic się nie martw.
- Co tu k**wa się wyrabia??- Robert Dwukropek trzymając łapę na kaburze zapytał Michała Lukra.
- Ciągle obżerasz się tymi pączkami z lukrem.
Na to Michał Lukier:
- Radził bym hamować słowa. Mój wujek jest prokuratorem.
- Dobra, dobra- Machnął od niechcenia Robert Dwukropek.
- Więc??
- Armia. Nowe chłopaki do poderwania- Zachichotała Anka Doruchanka.
- Chyba do wystawiania mandatów- Odparł ku niezadowoleniu dziewczyn Robert Dwukropek.
- A co ty tak te ręce trzymasz?- Wyraźnie tonem za czepialskim skierował swoje pytanie do Andrzeja Wykidajło, bramkarza z baru.
- A uj ci do tego- Odparł Andrzej, jednakże Robert nic nie usłyszał gdyż odpowiedz zagłuszona była warkotem konwoju wojskowego.
- A cóż to. Znowu wojna??
- Dwie już przeżyłem.
- Dziadku ale tata mówił, że ty nie byłeś na żadnej wojnie- Rzekł wnuczek do dziadka.
Na to dziadek skierował wzrok za plecy wnuka i powiedział do syna (ten z wędką):
- Na uj takie głupoty mojemu wnukowi opowiadasz??
- Ale to prawda!!
- Oj tam oj tam i co ja teraz mojemu wnukowi powiem??
- Że w tym czasie siedziałeś w pie*dlu za przekręty. Proste.
Land Rover Seria IIa LHD (kierownica po lewej stronie), brytyjska policja wojskowa, ochrona konwoju. Widok przodem:
Widok bokiem:
Tyłem:
LAV25- C2- kołowy bojowy wóz dowodzenia piechoty:
c.d.n.
Widok bokiem:
Wtem rozległ się potężny hałas. To konwój wojskowy z garnizonu w Ciemnostanie, zmierzający do nowo otwartej jednostki dla lekkiego sprzętu.
Wszyscy momentalnie odwrócili się z zaciekawieniem, tylko Bomba, Brzeszczot i Dziesina zdawali się być kompletnie niezainteresowani.
- Pójdę zobaczyć co się dzieje, a ty ich tu pospisuj- Rozkazał Robert Dwukropek do Bartka Lizodupy.
- Chłopaki wiecie jak jest. Nie chce mieć kłopotów- Zdezorientowany próbował się tłumaczyć Bartek Lizodup.
Na to Bomba:
- No wiemy wiemy jak jest. Nawet lepiej niż myślisz. Twój brat w uzdrowisku siedzi, a ty zamiast mu pomóc w pieska na posyłki się zabawiasz.
- Źle to świadczy o takich jak ty- Chłopaki zgodnie pokiwali głowami.
- Ja nic nie mogę. Za słaby jestem na to.
- Ale na lizanie tyłka już nie- Warknął Dziesiona, który wykorzystał okazję widząc jak Bartuś poci się przed nimi ze strachu.
- Daj spokój Dziesiona. Jeszcze nam tu chłopaczyna zejdzie na zawał i wtedy będą kłopoty- Powiedział Bomba.
Po czym dodał do Bartka Lizodupy:
- Rób swoje i o nic się nie martw.
- Ciągle obżerasz się tymi pączkami z lukrem.
Na to Michał Lukier:
- Radził bym hamować słowa. Mój wujek jest prokuratorem.
- Dobra, dobra- Machnął od niechcenia Robert Dwukropek.
- Więc??
- Armia. Nowe chłopaki do poderwania- Zachichotała Anka Doruchanka.
- Chyba do wystawiania mandatów- Odparł ku niezadowoleniu dziewczyn Robert Dwukropek.
- A co ty tak te ręce trzymasz?- Wyraźnie tonem za czepialskim skierował swoje pytanie do Andrzeja Wykidajło, bramkarza z baru.
- A uj ci do tego- Odparł Andrzej, jednakże Robert nic nie usłyszał gdyż odpowiedz zagłuszona była warkotem konwoju wojskowego.
- A cóż to. Znowu wojna??
- Dwie już przeżyłem.
- Dziadku ale tata mówił, że ty nie byłeś na żadnej wojnie- Rzekł wnuczek do dziadka.
Na to dziadek skierował wzrok za plecy wnuka i powiedział do syna (ten z wędką):
- Na uj takie głupoty mojemu wnukowi opowiadasz??
- Ale to prawda!!
- Oj tam oj tam i co ja teraz mojemu wnukowi powiem??
- Że w tym czasie siedziałeś w pie*dlu za przekręty. Proste.
Land Rover Seria IIa LHD (kierownica po lewej stronie), brytyjska policja wojskowa, ochrona konwoju. Widok przodem:
Widok bokiem:
Tyłem:
LAV25- C2- kołowy bojowy wóz dowodzenia piechoty:
c.d.n.
-
2
-
1
- Pokaż wszystkie
LAV25- C2 bokiem:
Tyłem, widok na bramę bezpieczeństwa nr 1 zakładu karnego nr 13:
Fennek, czterokołowy wóz rozpoznawczy:
Bokiem:
Tyłem:
Land Rover V8 FC 101, bojowy wóz łączności:
Bokiem:
Tyłem:
TACR 2 Mark 2, wóz gaśniczy szybkiego reagowania:
Bokiem:
c.d.n.
Fennek, czterokołowy wóz rozpoznawczy:
Bokiem:
Tyłem:
Land Rover V8 FC 101, bojowy wóz łączności:
Bokiem:
Tyłem:
TACR 2 Mark 2, wóz gaśniczy szybkiego reagowania:
Bokiem:
c.d.n.
-
2
-
1
- Pokaż wszystkie
| Autor wątku | Podobne wątki | Forum | Odpowiedzi | Data |
|---|---|---|---|---|
|
N (1:160) Moja kolekcja "makietowa" | Inne skale | 66 | |
|
Kolekcja 1:64 moja kolekcja aut producentów z USA i Japonii | Inne skale | 118 |
Podobne wątki
-
-
Kolekcja 1:64 moja kolekcja aut producentów z USA i Japonii
- Rozpoczęte przez durukuderuido
- Odpowiedzi: 118