Moja skromna kolekcja 1:76

[Railways]

Tymczasem Łukasz Partacz i Krzysiek Kujon postanowili iść za ciosem i ruszyli w kierunku baru, celem wejścia do środka po ewentualne autografy i może jakieś picie na tzw. krzywy ryj. Wtem wejście zostało im zagrodzone przez dwóch ochroniarzy:
- A wy gdzie?- Zapytał Darek Bokser.
- Do baru. Ma się rozumieć- Odparł pewny siebie Łukasz Partacz.
- A dowodziki są?- Wtrącił Piotrek Zapaśnik.
Na to zająkał Krzysiek Kujon:
- A no nie ma.
- Od kiedy dowodziki. Nasze koleżanki weszły bez- Zaprotestował niepewnie Łukasz Partacz.
- Od wtedy- Zaśmiał się Darek Bokser
Po czym dodał:
- My tu żadnych waszych koleżanek nie widzieliśmy.
- Nie ma dowodzików to wypie**alać. nN chyba, że chcecie na własnej skórze poczuć co znaczy moc pięści mojego kumpla- Dołożył swoje Piotrek Zapaśnik.
- Nie nie chcemy.

- No i co durnie?- Zaszydził Kazek Luzer- Odprawili was z kwitkiem?
- Partacz spartolił wszystko- Odparł zażenowany Krzysiek Kujon.
- Co ja k**wa??- Obruszył się Łukasz.
- Jak byś się nie jąkał jak panienka, to by nas wpuścili. A tak wzięli nas za małolatów. Pajacu jeden.
- Uja by was wpuścili- Zaśmiał się Kazek po czym upił piwko z butelki do połowy.

Tymczasem nadjechał busik z robolami . Toyota Caster. Series 50. Tdi 4:

Widok bokiem:

Mniej więcej tyłem:

- Zakład, że ci trzej wejdą bez niczego?- Próbował ściemnić kumpli, Kazek Luzer.
- Skończ pitolić farmazony Kazek. Za mali są ci dwaj ochroniarze do tych trzech typów.

Rudolf Kipisz, Marek Mitoman i Adrian Pistolet przed wejściem do Brudnego Gara:

- Ty patrzcie!!!- powiedział Krzysiek Kujon- Nasze laski wracają.
- Ciekawe co się staneło- dodał Patryk Browarek.
- Stało się mówi- Poprawił go Krzysiek Kujon.
- Klaunie jeden to taki uliczny slang- Odburknął Browarek- Jak byś nie siedział z nosem w książkach to byś wiedział co znaczy uliczny slang.
- Ty akurat wiesz. Całymi dniami siedzisz w pokoiku u mamusi i grasz- Odbił piłeczkę Browarkowi.
- Z daleka widać, że wku**ione- Szydził Kazek Luzer.

Policyjny wóz prewencyjny. Mercedes- Benz VS30 Van 319CDI:

Widok bokiem:

C.d.n.

 

[Railways]

Widok tyłem:

Władek Blacha wyskoczył ze swojego radiowozu jak poparzony, widząc pijącą truneczki młodzież:
- Co tu k**wa się wyrabia. Widzę tu zjazd meneli wiejskich. Jak wiecie spożywanie napojów wyskokowych w tym miejscu jest niedozwolone.
- Gdzie jest tak napisane, że niedozwolone- Zabłysną swą inteligencją Krzysiek Kujon.
- Była tu tabliczka. Tylko jakiś idiota zerwał- Skłamał Władek Blacha, po czym kontynuował- Pewnie, któryś z was.
- Nie no bez jaj. Tego nam pan nie przylepi- Odpowiedział jak zwykle wyluzowany Kazek Luzer.
- Radził bym ci odstawić te butelkę. Chyba, że wolisz kłopoty synku- Pogroził palcem Kazkowi, Władek Blacha.

- Na co tak patrzycie?- Zapytała kelnerka.
- Psy szukają zaczepki- Odpowiedział Piotrek Zapaśnik.
- Będą gryźć. mehehehe- Dodał szydząc Darek Bokser.
- Ja tu nie widzę żadnych psów. Nie wiem o co wam chodzi- Zdziwiła się kelnerka.
- Ja pie**ole. Psy czyli policja. Takie określenie- Zażenowany wypowiedzią kelnerki odpowiedział Darek Bokser.
- Coś jak HWDP?- Zapytała kelnerka.
- A ty skąd znasz tego typu tekst jak o psach nie masz pojęcia?- Zaskoczony tą wypowiedzią, zapytał Piotrek Zapaśnik.
- Mój brachol z kumplami marzą tego typu teksty po nocach to wiem. Słyszałam jak gadają w garażu o tych swoich nocnych wypadach.
- A jak nazywa się Twój brachol. może go znam- Powiedział Darek.
- Maciej Akryl. Ksywka Spreju.
- Spreju to Twój brat?
- No przecież mówię.
- To dobra nowina. Tak się składa, że ten gnojek wisi nam trochę hajsu. Unika nas jak ognia- Zadowolony z siebie powiedział Darek.
Na te informacje kelnerce opadła botoksowa wara do kolan.
- Przestańcie. To dobry chłopak. Na pewno nie. Może pomyłka.
- Dobre chłopaki nie biegają po nocach wypisywać głupoty na murach- Powiedział Darek.
- Darek. Nie stresuj dziewczyny- Upomniał go Piotrek.
- Kolega sobie żartuje. Nie bierz tego na poważnie. On już tak ma. Lubi wkręcać ludzi w swoje bajery- starał się odkręcić Piotrek.
- Ale...- Wtrącił Darek.
- Nie ma ale. Ale możne być Ala. Pracuje w tej sieci "Ropucha" przy cmentarzu. Chętnie cie z nią poznam- Zgasił szybko Darka.
- Ta szczerbata?- Zapytał podejrzliwie Darek.
- Nie. Inna- Skłamał Piotrek

Budowlańcy wciąż studiowali plan remontu.
- Za cho*erę nie wiem gdzie jest ten budynek.
- A to nie ten tu po lewej- Wskazał na mapce.
Natomiast przy taczkach gadali dwaj robotnicy.
- Ale jestem w uj zmęczony. Może zrobimy jakiś browar po robocie?- Zapytał Romek Leń kolegi.
- Tobie to tylko w głowie browary. Dziś nie dardy muszę iść z synem do lekarza. Jak przyjdę wypity to mi moja łeb urwie- Odparł Jarek Betoniarka.

Tymczasem wiąż trwały słowne przepychanki między podpitym Kazkiem a policjantami.
- Słuchaj. Albo wylejesz to piwko albo ci pomożemy i wsadzimy cie na dołek to sobie przemyślisz swoje postępowanie. Wybieraj- Dodał drugi z policjantów Janek Notatnik.
- Gówno mi możecie zrobić. Dokończę ten browar na waszych oczach- Szydził z policjantów Kazek Luzer.
- To się zaraz okażę. Albo będzie tak jak powiedziałem albo użyjemy środki przymusu bezpośredniego- Powiedział Władek Blacha, trzymając rękę na taserze.
- Kazek. Daj spokój to już nie jest śmieszne- Wtrącił Patryk Browarek.
- Uj w d*pe policji. Tyle wam powiem!!!- szyderczo odpowiedział Kazek funkcjonariuszom.
Miny policjantów były nieocenione...

Policja kolejowa (Transport Police). Ford Transit MkII Luton box Van:

Bokiem zaparkowali przy patrolowcach:
- A koledze co dolega- Zapytał jeden z policji kolejowej
- Napił się i bredzi- Odpowiedział Patryk Browarek, na co Krzysiek Kujon kiwając głową przytaknął.

Wielofunkcyjny pojazd gąsienicowy Morooka MST 2200:

Bokiem:

Tyłem:

C.d.n.

 

[Brodagaz]

Fajne sprzęty pokazujesz, a że Ci się chce jeszcze pisać historyjki to podziwiam.

 

[Railways]

Policjanci postanowili zawinąć Kazka Luzera na dołek. Tymczasem ekipa gapiów się powiększyła. Doszła druga kelnerka i menadżerka oraz przypadkowy klient.
- Co tak obserwujecie?- Zapytała Mariola, menadżerka baru.
- Szarpaninę policji z miejscową młodzieżą- Odpowiedziała pierwsza kelnerka.
- Już od dawna powinni z nimi zrobić porządek. Same kłopoty przez nich. Klientów nam odstraszają- Dopowiedziała Mariola stojąc na schodach baru i jak zwykle wymachując ręką niczym zblazowana księżniczka.
- Ty Mariola stul ten twój karpi dzióbek. Tam twój synalek stoi. W dodatku z siatką browarów haha- Wyśmiał ją przypadkowy klient, stojący po prawej koło Piotrka Zapaśnika.
Mariola dobrze się przypatrzyła:
- Własnym oczom nie wierze. Mój syn z taką hołotą. Ale wstyd. Zaraz tam pójdę i dopiero będzie awantura.
- Nigdzie nie pójdziesz Mariola. Jeszcze ciebie aresztują za opór władzy i wtedy dopiero narobisz kłopotów- Sprzeciwił się Darek Bokser.
- Ma rację- Kiwała głową pierwsza kelnerka- Pamiętaj kogo mamy dziś na barze. Po co komu dodatkowe kłopoty.
- Wrócisz do domu i z**biesz synka.- Wtrącił Piotrek Zapaśnik- A jak sobie nie możesz z synkiem poradzić to zadzwoń. Podjedziemy pod szkołę i nastraszymy go odpowiednio.
Na to wściekła Mariola:
- Patrząc na was dwóch to widać kłopoty. Nie dziękuję, sama sobie poradzę.

Jedni pracują, inni udają że pracują, a jeszcze inni obserwują sytuację zawijania klienta prze policję.
- Do czego ten świat zmierza. Patrzcie. We czterech nie mogą sobie poradzić z jednym chudym typem- Skomentował sytuację pierwszy z roboli.
Na to drugi starszy wiekiem:
- Za moich czasów traktowało się takich delikwentów pałą po plerach, a nie rozmową i grzecznym proszeniem.
- Paralizatorem niech go strzeli i uj- Wtrącił trzeci.
- Głupoty takie gadacie, że ręce opadają- Dodał czwarty- Mój brat pracuje w dochodzeniówce. Kiedyś zawinęli takiego chudego, wydawało się być słabego typa. Jak dostał delirki na komisariacie to wszyscy tam fruwali po ścianach. Tacy na gazie lub prze ćpani są mega niebezpieczni. Nigdy nie wiadomo co wywiną. A wy znawcy tu rozprawiacie co by zrobić najlepiej. Strzeli go paralizatorem i jeszcze im zejdzie na zawał. Kwity, dochodzenie, może sąd. Nigdy nie wiadomo.
Chłopaki spoglądnęli z grymasem nie dowierzania na czwartego robola i nic nie odpowiedzieli.
- Co co się tak patrzycie jak te durnie. Taka prawda- Skwitował ich robol, trzymając ręce w kieszeni.

Burmistrz miasta, Zbigniew Oszust. Land Rover Discovery I 200 TDI 3-door estate. Widok przodem:

Widok bokiem:

Zatrzymał się w kierunku do Brudnego Gara, przy remoncie drogi.
- K**wa uj by to. Jeszcze tego jełopa tu brakowało. Czesiek idź z nim pogadaj- Powiedział szef roboli.
- A co to jakieś kłopoty. Remont drogi?- Zapytał burmistrz.
- Tak panie burmistrzu. Kłopotów z ruchem nie ma żadnych. Uwiniemy się w kilka godzin i już nas nie ma. Wszystko pod kontrolą- Odpowiedział Czesiek Majster.
- To dobrze. Byle by mi tu korków nie było. Ludzie teraz nerwowi. wiadomo jak jest!
- Oczywiście panie burmistrzu.
- A ci wasi robotnicy to sobie jakieś pogaduszki urządzają. Pogońcie ich trochę kolego. Miasto płaci za robotę, a nie za piknik- Nie omieszkał wtrącić burmistrz trzymając jedną rękę na kierownicy, a drugą z palącym się papierosem pokazywał na roboli- Wiecie k**wa kolego porządek musi być!!
- Tak panie burmistrzu. Zaraz ich pogonie.
- No!!!- Pogroził papierosem i pojechał.

Widok tyłem:

- K**wa jełopy pie***lone. Do roboty się weźcie. Czas to piniądz. Jak diabła kocham, potracę wam z dniówki. Nie żartuję k**wa jego mać w uj!!!- Wściekły z pianą w ustach, niczym zły pies naszczekał Czesiek Majster na swoich roboli.
- Dobra Czesiu. Spokojnie bo wylewu dostaniesz- Odpowiedział najstarszym wiekiem robol.
- Tylko bez takich uju jeden. Z tobą policzę się później. A teraz do roboty k**wa!!!- Dokończył Czesiek Majster i poszedł.
( Znalazła się ubijarka. Jest na taczkach po lewej...)

Burmistrz Zbigniew Oszust został powitany przed barem i zaproszony do środka. Czuł się zaszczycony takim powitaniem. Wszyscy pięknie ściemniali, bo i po co gadać, że to nie dla niego był ten zlot. Jak nadarza się okazja to można lizać tyłek w inny sposób do miejscowej władzy.

Tymczasem...
Policjanci z patrolu w końcu uporali się z Kazkiem i wrzucili go do s*ki.
- Ja tam nie mam nic przeciwko jak miejscowa młodzież grzecznie sobie imprezuje. Gdzie maja pójść jak wszędzie ich gonią.- Powiedział gliniaż z policji kolejowej, stojąc po prawej.
- Na to Janek Notatnik:
- Jak mus to mus. Teraz mamy nowego szefa. do tego prokurator i burmistrz. To starzy kumple. Rządzą twardą ręką. Podpadniesz i wylatujesz. nie ma zmiłuj. Statystyki muszą być. Liczby w tabelkach muszą się zgadzać, inaczej wypad.
- Jak byś chciał zmienić pracę to zapraszamy do nas. Inny świat. Ochrona kolei.
- Dzięki chłopaki. Będę miał to na uwadze.

Pożegnali się i każdy odjechał w swoją stronę.
Ford Transit (Transport Police) tyłem:

C.d.n.

Fajne sprzęty pokazujesz, a że Ci się chce jeszcze pisać historyjki to podziwiam.

Wiesz, prezentacja samych modeli była by trochę nudna. Zawsze można coś dodać extra i zabawa trwa w najlepsze...

 

[Brodagaz]

Dyskoteka jest świetna, ten model też miałem 200tdi z 1992 to była fura nie do zaje...
Kto jest producentem tego Discovery ?

 

[Railways]

Tymczasem...
Szef od planowania remontu postanowił wyciąć okoliczne krzewy. Do tego potrzebne były piły, a że ich nie było rozkazał je przywieść.
- Szef chce żeby przywieść mu piły z bazy. Wskocz do vana i przywieź bo głupi uj znów jest cały w nerwach.
- Nie darady. Van się spitolił.. Nie chce odpalić i uj- Odparł Czesiek Majster.
Od prawej strony szedł szef wyraźnie podminowany.
- O idzie. Gadaj z nim. Ja spadam. nic tu po mnie.
- Dzięki k**wa łaskawco- Odparł Czesiek.

- No i k**wa co tak stoisz. Czemu nie jesteś w drodze po te cholerne piły- Zdenerwowany biadolił szef.
- Van się zepsół.- Odpowiedział Czesiek rozkładając brudne łapy.
- Ja pie***ole. To dzwoń po pomoc drogową. Ubezpieczenie płacimy nie. To dymaj raz raz, a nie się opie***lasz!!!

Przejazd ciągnika siodłowego Scania R450:

Bokiem:

Kierowca ciężarówki celem spożycia szybkiego jadła w barze zaparkował przy jeziorku. Widok tyłem:

Ledwo doszedł, gdy zatrzymali go bramkarze z Brudnego Gara.
- Dziś zamknięte. Zamknięta impreza. Przykro mi. Musisz jechać gdzie indziej.- Powiedział grzecznie Darek Bokser.
- Ale gdzie mam jechać. W okolic prócz tego baru nic nie ma. Chłopaki wpuście mnie. Zamówię na wynos- Poprosił kierowca.
- Przykro mi nie da rady- Wtrącił Piotrek Zapaśnik- Szefowa nie pozwoliła. Nikt nie może wejść.
- To może dam wam kasę i wy mi zamówicie lub jeden z was?- Zapytał kierowca.
- Poczekaj chwile, zapytam naszej menadżerki...

Pomoc drogowa w drodze. Ford Transit Custom 2.0 340 EcoBlue ( Auto Assistant):

- Dzień dobry. Nazywam się Wiesiek Partacz. Pomoc drogowa AA. Co się stało?- Zapytał Wiesiek.
- Nie mam pojęcia. nie znam się na silnikach- Odpowiedział Czesiek Majster.
- Dobrze. Ja za to nie mam pojęcia o remontach dróg. Zobaczę co i jak- Starał się żartować Wiesiek Partacz. Jednakże Cześkowi nie było do śmiechu widząc minę swojego szefa.

- Nic tu nie poradzę. W ramach waszego ubezpieczania mogę wezwać holownik i zabrać vana na serwis.- Zaproponował Wiesiek Partacz, który spartolił te naprawę ale musiał szybko wyjść z twarzą.
Widok tyłem:

- Tu mam raport ze zgłoszenia. Do tego opis problemu i rezerwacja holownika wraz z odholowaniem pojazdu na nasz serwis. Proszę tu i tu podpisać.- Pokazał raport Wiesiek Partacz szefowi ekipy remontowej, podając brudny od smaru długopis.
Szef podpisał co trzeba i upitolił sobie paluchy od smaru, które nieskutecznie wytarł w spodnie.

C.d.n.

Dyskoteka jest świetna, ten model też miałem 200tdi z 1992 to była fura nie do zaje...
Kto jest producentem tego Discovery ?

Masz racje, że te auta są nie do zajechania. Chociaż od kiedy markę wykupiła indyjska firma TATA motors to te auta teraz totalna tandeta i plastik. Szczególnie nowe wersje Defendera to jakaś pomyłka np.: Defender 110 z walizką zamontowaną w tylnej szybie po prawej stronie i cena z kosmosu. Model pochodzi z firmy Oxford. Jest w skali 1:76. Oxford też prawdopodobnie zostanie sprzedany, jak wszystko w Anglii. Ich dobiło nieudane próba przejęcia rynku modeli lotniczych oraz kolejowych, totalnie nieudanych pod względem wykonania i jakości. W Anglii wszystko upada lub zostaje pospiesznie sprzedane. Tak żywot zakończyła największa firma modelarska na rynku "Hattons" 1946- 2024. Ogłosili upadłość i w zaledwie trzy miesiące zamknęli biznes. Złe posunięcia marketingowe i chciwość ich wykończyły.

 

[Railways]

Odjazd:

Holownik pomocy drogowej Mitsubishi Fuso Canter 3.0:

Tyłem przy zawracaniu:

- Dzień dobry. Jestem Robert Podnośnik. Zabierzemy waszego vana na serwis. Zobaczymy co i jak. Wygląda na to, że silnik jest kaput.- Powiedział Robert.
- Ile to potrwa?- Zapytał szef.
- Trudno ocenić tak od razu. Skontaktujemy się z wami.- Odparł Robert.

- K**wa. Co tak stoicie jak te stare kwoki na jarmarku. Do roboty!!!- Zdenerwowany Czesiek naszczekał do roboli.

Widok z góry:

Tymczasem...
Piotrek Zapaśnik wyszedł z złą wiadomością do kierowcy ciężarówki:
- Przykro mi kolego ale dziś nie serwują jedzenia na wynos. Mamy imprezę zamkniętą na obiekcie.
Na to kierowca:
- A idź pan w uj. Jak tak będziecie postępować, to nigdy klientów nie będziecie mieć.
- Tylko nie w uj bo zaraz inaczej wyjaśnimy te sprawę. Po naszemu- Wypalił z grubej rury Darek Bokser.
- Darek. Nie strasz ludzi. To nie tania dyskoteka na zadupiu- Uspokajał go Piotrek Zapaśnik.
Kierowca machną ręką i odszedł.

C.d.n.

 

[mafo]

Świetny jest ten mały holownik Fuso.

 

[Brodagaz]

Świetny holownik

 

[Railways]

Tymczasem do robotników jechało zamówienie z rusztowaniami. Ciężarówka Isuzu N series:

- Siema. Krzyknął kierowca. Przywiozłem rusztowania. Gdzie mam je zrzucić.
Na to szef ekipy remontowej:
- Jakie rusztowania, nic nam o tym nie wiadomo.
Po czym wymownym gestem kiwnął na Cześka by ten zapytał o co chodzi z tymi rusztowaniami.

Czesiek podszedł do kierowcy:
- Jakie rusztowania. O uj tu chodzi?
- No jak jakie- Pokazał papiery kierowca- Wszystko się zgadza. Firma SpieprzToSam i tu numer dostawy. Proszę spojrzeć.
- Zwale wam te graty tu i spadam- Dodał kierowca.
Czesiek spojrzał w dokumenty:
- Czekaj pan.

Isuzu z rusztowaniami bokiem:

Tyłem z widocznym wózkiem do transportu rusztowań:

- Szefie. Na papierach się wszystko zgadza- Powiedział Czesiek do zdezorientowanego szefa nagłym zamieszaniem.
szef podszedł do typa trzymającego plan remontu. Popatrzył raz na dokumenty i drugi raz na plan remontu. Zzieleniał przez to co zobaczył. Nie wierzył własnym oczom co widzi przed sobą. Nagle z barwy zielonej zrobił się siny, a następnie czerwony. Po żyłach na czole było jasne, ze szef zaraz eksploduje. I eksplodował:
- K**wa durniu jeden jak trzymasz ten plan do uja??!!
- Normalnie, a jak mam trzymać??
- K**wa trzymajcie mnie, bo zaraz rozszarpie tego pajaca!!!
- Ja pie**ole durniu. Jak normalnie??
- A jak mam trzymać??
- K**wa partaczu jeden. Trzymasz ten plan do góry nogami!!!

- I co teraz szefie??- Zapytał Czesiek.
- Jak to co?? Gówno. Zabierać manele i spadamy stąd. Nic tu po nas k**wa mać!!!
- Szefie, a z tą dziurą tu to co?- Zapytał jeden z roboli.
- Kij z tym. Postawcie dwie barierki i uj!!- Odparł wku***ony szef.

Wyjazd ekipy remontowej. Gąsienicowy pojazd pomocniczy prze parkowali koło muru więzienia:

Tymczasem zdrowo podpite i roześmiane towarzystwo zebrało się przed restauracją Magdaleny Gejzer, Z Brudnego Gara, gdzie Rudolf Kipisz zaprosił Michała Rondla i Wojtka Toja na przedstawienie przyszłego biznesu, związanego z mordobiciem za grube siano.

Towarzystwo przed bramą wejściową na dziedziniec byłego zakładu karnego nr 13. Rudolf Kipisz w towarzystwie swoich strażników oznajmił:
- Tu panowie będą się odbywać przyszłe MSWiA.
- A wy panowie- Zwrócił się do Michała i Wojtka- Będziecie włodarzami tych gal.
- MSWiA??- Podrapał się po głowie Wojtek Toja.
- Tak. Mieszane Sztuki Walki i Akrobacji- Wtrącił się prokurator Marek Mitoman.
- Zapraszam na prezentacje naszego przyszłego biznesu i baneru- Powiedział burmistrz miasta Zbigniew Oszust.
Magdalena Gejzer wraz z Mariolą Ofermą od razu wyczuły interes w formie cateringu na owej gali.
- Macie kogoś do prowadzenia medialnego tych gal?-Zapytał Michał Rondel.
- Tak. Waszego kumpla, który wyleciał z telewizji- Odparł zadowolony z siebie, Adrian Pistolet.
- Kumpla?-Znów podrapał się po głowie Wojtek Toja.
- Sylvio Mordęga!!

C.d.n.

 

[Brodagaz]

Bardzo fajna zabudowa do rusztowań

 

[Railways]

Naczelnik Rudolf Kipisz rozkazał rozwinąć baner reklamowy nowej federacji MSWiA. Przed rozbawionym towarzystwem ukazał się plakat federacji frikowej, która w założeniu prócz samych walk będzie zawierać akrobatykę:

Michał Rondel był pod dużym wrażeniem gdy zobaczył baner:
- A te nazwy Krzywo, Śliniak. O co tu chodzi?
- To nasi sponsorzy. Już tłumacze mój drogi kto jest kim- Powiedział Zbigniew Oszust.
- KRZYWO to marka odzieżowa. Sponsoruje odzież sportową dla zawodników. PTAK to skrót od Pasza To Atrybut Koksa- Chcesz mieć mięśnie 3D żryj suplementy PTAK.
- I to wszystko wiesz z pamięci?- Wtrącił Wojtek ToJa.
- Nie , ma tu w telefonie zapisane kto jest kim itd- Pokazał telefon Zbigniew Oszust.
- KiT to my- Wtrąciła podniecona Magdalena Gejzer.
- Czyli?- Zapytał Michał Rondel
- KiT czyli Kicz i Tandeta- Magdalena Gejzer- Kuchenny Rozpie**ol.
- A ŚLINIAK i STS?
- Śliniak to akcesoria higieniczne, a STS to nasz główny sponsor SpieprzToSam czyli usługi remontowo- budowlane- Dokończył za Zbigniewa, prokurator Marek Mitoman.
Cały widok:

Po prezentacji na terenie więzienia zostali Rudolf Kipisz, prokurator Marek Mitoman i Zbigniew Oszust.
- Przydało by się postawić nową wiatę w miejsce tego słupa na przystanek i usunąć ten złom koło jeziora- Przedstawił plan prokurator Mitoman.
- Zlecę to STS- Odpowiedział burmistrz miasta, Zbigniew Oszust.
- W tym miejscu zrobimy ogródek piwny z ramienia Magdaleny Gejzer- Pokazał ogród przywięzienny Rudolf Kipisz.
Po czym dodał:
- Moi ludzie będą ochroną obiektu, a podczas walk będą ochroniarze mojego kuzyna Adama Bejsbola z firmy "Kastet".
- Świetny pomysł- Odpowiedział prokurator Marek Mitoman.

Widok na panów prezesów z przodu. Od lewej: prokurator Marek Mitoman, burmistrz miasta Zbigniew Oszust, naczelnik więzienia Rudolf Kipisz ostatni zaś szef ochrony więzienia Paweł Deptak:

Następnie panowie przeszli za mury więzienia.
- Tutaj po usunięciu tego czegoś stworzymy parking płatny ale nie strzeżony. Wytypowałem kilku ludzi ode mnie z psiarni, którzy będą kraść fury, a następnie za drobną opłatą niby, że policja będą je odnajdywać i oddawać prawowitym właścicielom. Taki extra bisnesik wymyśliłem dla nas
- Mój dobry przyjaciel Leszek Przekręt teraz jest komisarzem policji. Wszystkim się zajmie- Powiedział prok. Marek Mitoman.
- Leszek Przekręt. To nie ten sam co siedział tu w więzieniu?- Zapytał lekko zdziwiony Rudolf Kipisz.
- Ten sam ale wiecie. Rodzina to rodzina, a my potrzebujemy zaufanych ludzi, a nie sprzedajnych konfidentów.
Pokiwali głowami na tak

Porucznik Paweł Deptak z kumplami przy otwartej bramie bezpieczeństwa nr 1:

Tymczasem...
Magdalena Gejzer z Mariolą Ofermą wróciły do restauracji. Gdy Michał Rondel, Wojtek ToJa i Adrian Pistolet weszli do środka, Magdalena zdziwiona powiedział:
- A gdzie bramkarze. Czemu nikt nie ochrania mojego baru??

Wtem jak za dotknięciem czarodziejskiej włóczni pojawili się bramkarze w towarzystwie kumpla.
- Chole*a jasna panowie gdzieście byli?- Zapytała Mariola Oferma
- W kiblu- Skłamał Piotrek Zapaśnik, stojąc na schodach.
- Panie Piotrku. Mógłby pan założyć normalne obuwie, a nie sandały. No jak to wygląda. Bardzo proszę- Powiedziała Magdalena Gejzer.

- A ten wasz kolega to kto?- Zapytała Mariola Oferma, Darka Boksera.
Zanim chłopaki zdążyli odpowiedzieć, typ sam się przedstawił:
- Jestem Wielki Muu. Drogie panie.
- Wielki Muu. To imię czy nazwisko??- Zdezorientowana zapytała Mariola.
- Dwa w jednym. Wielki Muu.- Mrugnął okiem do Marioli, która się zaczerwieniła nie kryjąc wstydu.

Reklama wraz ze zdjęciem Magdaleny Gejzer:

C.d.n.

 

[mafo]

Rozwinięcie skrótu MSWiA rewelacyjne. Kupuję pomysł...

 

[Railways]

Tego dnia ekipa SpieprzToSam na prośbę burmistrza przywiozła nowy przystanek autobusowy. Scania R420:

Bokiem:

Ekipa ochroniarzy zabezpieczających galę MSWiA z firmy "Kastet". Land Rovery Series 3 109 Station Wagon:

Tymczasem na dziedzińcu zakładu karnego nr 13 sędzia Mariusz Toga dilował przyszły interes z Rudolfem Kipiszem:
- Słuchaj Rudi. To złoty interes. Wszyscy na tym zarobią. Weź to przemyśl. Postawie tu dwa kontenery na szkło i plastik. 70% dla mnie 30% dla ciebie i wszyscy będą zadowoleni.
- Muszę to przemyśleć. Porozmawiać z zarządem. Zrozum, to potrwa trochę. Nie mówię nie, żebyś mnie źle nie zrozumiał.- Odpowiedział Rudolf Kipisz.
Na to sędzia:
- Nie masz zbytnio wyboru Rudi. Może być różnie i nawet ten szemrany burmistrz czy prokurator Ci nie pomogą. Wiesz różnie może być. Strażacy coś znajdą. Ale z racji tego, że moja córka jest Twoją żoną to dam Ci 5 dni do namysłu. To tylko dwa kontenery Rudi. Nic wielkiego. Mało miejsca zajmują. Dobrze się zastanów. Biznes jest Biznes.

Ekipa "Kastet" tyłem:

Scania tyłem i nowy przystanek:

- Siemasz Rudi. Dzień dobry panie sędzio- Przywitał się Adam Bejsbol, właściciel firmy ochroniarskiej "Kastet".
- Adaś, porucznik Deptak pokaże wam w środku co i jak- Odpowiedział Rudolf Kipisz, po czym pożegnał się z sędzią.

Pomoc drogowa Ford Transit Mark I:

Bokiem:

Tyłem z zabranym złomem:

C.d.n.

 

[Railways]

Tymczasem...
Na sprawdzenie przeciw pożarowe przed galą MSWiA zmierzali strażacy. Po lewej widoczne mury ZK nr 13 i droga betonowa donikąd. Wóz strażacki SCANIA P360:

Malowanie wozu nawiązuje do pamięci poległych żołnierzy w czasie I WŚ:

Widok bokiem:

Wjazd tyłem przez bramę bezpieczeństwa nr 1:

Rozmowa strażaków z prezesem, Rudolfem Kipiszem, który wskazał jednego ze swoich podwładnych do oprowadzenia po więzieniu:

Komisarz policji Leszek Przekręt w drodze. Policyjny Land Rover Discovery:

Widok bokiem:

Tyłem i wjazd na dziedziniec więzienia:

- Rudolf jak dobrze Cie widzieć. Jeszcze nie podziękowałem Ci za tamto i to teraz. Jak by ktoś skapował jaki numer odwaliłeś to by dopiero było. Ale z tym komisarzem to dałeś po pi*dzie przyznam szczerze. KU**a mać, nikt by nie wpadł na taki numer- Zadowolony z siebie oznajmił Leszek Przekręt.
- Dobra, dobra. Chodź pogadamy na zewnątrz. Nie tu.- Powiedział Rudolf Kipisz.

- O co chodzi. Teraz ja jestem Twoim dłużnikiem- Powiedział Leszek Przekręt stojąc z Rudolfem za bramami więzienia.
- Możesz na mnie liczyć w 100%.
Na to Rudolf Kipisz:
- Problem mam z teściem. Naciska mnie na swój podejrzany biznes. On i jego spirytus. nie mogę się aż tak podłożyć. Trzeba by coś z tym zrobić.
- Chcesz odstrzelić teścia??- Zapytał Leszek , patrząc głęboko w oczy Rudolfa.
- Nie no jak. Skąd taki pomysł- Udawał zdziwionego Rudolf. Taka myśl już od dawna miał w głowie. Teść był wku**iajacy już od dawna. Z biegiem lat będąc na emeryturze waliło mu na głowę. Chciał wciąż rządzić i miał szajby połączone z paranoją.
Leszek Przekręt kumplował się w uj lat z Rudim. Byli jak rodzina. Pierwsze dziewczyny, podmianka nimi i inne zabawy. Lans, napoje wyskokowe i mąka. Odjazd na pełnej pi*dzie. Bracia na wieczność.
- Słuchaj. Znamy się nie od dziś Rudi. Jego lata już minęły. Mogę go walnąć w imię naszej przyjaźni. Ty byś zrobił dla mnie to samo, a nawet i więcej. I tak już zrobiłeś. Nawet do końca moich dni nie będę się mógł tobie odwdzięczyć- Dokończył Leszek.
- Dobrze ale zrobimy to po mojemu. I dam ci znać co i jak. Beze mnie zero ruchów- Powiedział niepewnie Rudolf, gmerając przez dziury w kieszeniach po jajkach. Zawsze tak miał gdy był nerwowy.
- A właśnie. bym zapomniał- Powiedział Leszek Przekręt- Zrobiliście już zestawienie zawodników na pierwszą gale?
- Nie. A co?- Zapytał Rudolf.
- Wstawił byś mojego ziomka. Ćwiczy boks, zapasy, majnasraj oraz fikołki i szpagat. Marzy o tym by wystąpić u was.
- Kto to?
- Daro-Niedźwiedź. Dobry zawodnik. Wyszczekany. Dobrze na nim zarobimy. Jak wystąpi to podpisze papiery, że 60% gaży dla nas czyli Ciebie i mnie- Powiedział Leszek Przekręt z uśmiechem od ucha do ucha.
- Serio ku*wa??- Zdziwił się Rudolf Kipisz.
- Serio k**wa!!!
- Dobra. nich zadzwoni jutro. Wpisze go na listę. Jak będzie wagowo dobry to go zestawimy z Adrianem Małolatem- Dodał Rudolf Kipisz.
-Świetnie!!!- Odparł zadowolony Leszek Przekręt.

C.d.n.

 

[Brodagaz]

Fajne malowanie ma ta Scania

 

[mafo]

Pierwszy raz widzę strażacki samochód w "pisankowym" malowaniu. Fajny.

 

[Railways]

MSWiA podaje zestawienie walk:

Można obstawiać...

 

[Railways]

- Co się dzieje. Co wy tacy spanikowani do uja- Zapytał Rudolf Kipisz.
-Telewizja jedzie!!!
- Spokojnie. Ogarniemy.

 

[Railways]

Z ostatniej chwili. Nowe zestawienie MSWiA: