Moja skromna kolekcja 1:76

[Railways]

Henio Bywalec:
- Patrz, k***a bus jedzie, pie******y niedowiarku. Będzie ruchanie.
Ikarus 260:

Robert PoQta śliniąc się na drzwi busa:

Okazało się jednak, że ani Irena, ani Wanda nie wysiadły z busa.
Odjazd Ikarusa:

Tyłem:

Robert PoQta z zrezygnowaniem na twarzy:
- I co teraz k***a???
- Gdzie te dupy co obiecywałeś??
- Jpr, k***a w uj.
- Nie wiem, nie mogę zrozumieć co się stało- odpowiedział Henio

Nagle przyszedł jakiś pijaczek.
- Panowie, panowie k***a co tu się dzieję?
- O co tu się k***a rozchodzi?

Na to Robert PoQta:
- O gówno. Przy****ć ci gnoju??
Henio próbował troche wyluzować kolegę:
- Daj spokój, nie ma sensu.
Zaś RP:
- Co k***a , co k***a nie ma sensu?
- Zaraz mu przy****dole.
Na to ziomek:
- Wyluzuj bro, już idę...

W tem nadjechał Wesoły Romek. Tu Land Rover Seria 3 109 w wersji safari:

Wesoły Romek słynął na całej okolicy z bycia wesołkiem, fantastą i ściamniaczem lasek. Tak zbajerował Wandę i Irenę, że idiotki pojechały z nim.
Wesoły Romek wychylił się i zaśpiewał:
- Jestem Wesoły Romek, pytacie skąd się wziąłem??
- A se autem przyjechołem.
Po czym dodał do zaskoczonych kumpli obrotem sytuacji:
- Co tam durnie???
- Laseczki wam przywiozłem hehehe.

C.d.n.

 

[Railways]

Sokro jest już ten Wesoły Romek to niech będzie. Ważne, że laski są. Imprezka na całego. Nagle z pobliskiego jeziorka do rozbawionego towarzystwa nadeszły dziwne krzyki:
- Ludzie!!!
- Pomocy!!!
- niech mi ktoś pomoże !!!

Robert, Henio oraz Wesoły Romek z Wandą momentalnie podeszli do ogrodzenia. Tu tyłem LR:

Wtem wyskoczyła napalona Irena:
- No i jak wam się podobają moje melony?
Na to jedyny zainteresowany Wesoły Romek:
- Cyce jak donice mała hehehe

Robert PoQta wraz z Wandą i Heńkiem pobiegli nad staw. Zaś Wesoły Romek nie mógł przepuścić takiej okazji. Pomyślał szybko:
- Jajka na bekonie...
Od razu przeszedł do zgrywania express dżentelmena, zresztą bez sprzeciwu Ireny:

Robert PoQta przytachał drabinę z pobliskiego drzewa i przystąpił do prowizorycznej akcji ratunkowej:
- Ej dziadu, łap że k***a te drabine!!!
Na to ziom:
- Ni uja, to ty chciałeś mnie oklepać przy przystanku!!!
Zaś RP:
- Łap k***a te drabine i nie pieprz dziadu!!!

Wanda na polecenie Heńka wezwała pobliską straż pożarną na ratunek. W końcu to profesjonaliści:

Wóz strażacki Mercedes- Benz wyjeżdża do akcji. Ostatnie wytyczne:

Tu taki widok:

Z prawej:

Widok na motoróweczke:

C.d.n

 

[Railways]

Mercedes-Benz C320 ambulans pierwszego kontaktu, Team Leader w drodze:

Bokiem:

Tyłem:

Robert PoQta oniemiał z wrażenia z jaką motorówką na tak małe jeziorko przyjechali strażacy:
- K***a!!! Chyba was po*ebało
- Co to ma być?!!
Na to jeden z strażaków Waldemar Topór:
- Człowieku, kim Ty jesteś?
- Weź odejdź.

W tem podbiegł Henio bywalec by odciągnąć Roberta.
- Te daj spokój, jeszcze akcja z strażakami Ci się marzy?
Zaś RP do HB:
- Weź mnie zostaw, zaraz im k***a mordy obije

HB nie dawał za wygarnął i dalej ciągnął:
- Robert daj im działać, nie ma sensu, czas jest ważny.
- Facet zaraz utonie.
Robert spojrzał na Heńka, zmarszczył brwi i... je*ut mu z bańki. Heniek przewrócił się zalany krwią.
- Nikt mi k***a nie będzie mówił co mam robić, a już na pewno nie Ty uju jeden- zakończył Robert

Wanda przybiegła zaszokowana obrotem sytuacji:
- boże cos ty mu zrobił chamie jeden!!!
Robert z pianą w ustach niczym rozwścieczony dzik krzyknął w kierunku Wandy:
- Zamknij się s*ko bo jeszcze tobie się oberwie i wypie*dalaj!!!

Nagle nadjechał ambulans Bedford J1 Emergency Tender. Wyskoczył z niego Sławek Ratownik i rzekł:
- Co tu się k***a dzieje?!!
Zaś ratownik pierwszego kontaktu Bartek Respirator:
- Mamy topielca, świara co szaleje z strażakami i jednego pobitego klienta

Bedford bokiem:

- Nie ma jak udzielić pomocy bo świr szaleje cholera jasna- dodał Bartek Respirator
Na to Sławek Ratownik:
- Niech gliniarze przyjeżdżają, a póki co ja odciągnę tego debila i róbcie swoje
Bedford tyłem:

C.d.n.

 

[Railways]

Sławomir Ratownik poszedł zagadać z świrem wel Robertem PoQta, a przy okazji luknąć jak wygląda poszkodowany.
- Dzień dobry, Sławek Ratownik jestem- grzecznie się przedstawił
- Wypie*dalaj!! Usłyszał w odpowiedzi Sławek

- Miło było, udanego weekendu- odparł Sławek.
Po lewej próba wyciagnięcia topielca, po prawej lekarka Lidka Aspiryna:

Policyjne BMW X5 w drodze:

Bokiem:

Ratownik medyczny Bartek Respirator kieruję wóz policyjny na miejsce akcji. W wozie policyjnym Adam Pies i Wiktor Skujgo:

Policyjny Ford Cortina z patrolowym Albertem Pistoletem:

Bokiem:

Ford Cortina tyłem i patrolowy Albert Pistolet biegnie do akcji:

Adam Pies:
- Poddaj się k***a po dobroci bo będziemy strzelać!!!
- Spie*dalać, wszystkich was załatwię zaraz o tą jedną ręką!!!- krzyczał Robert PoQta
- Po co się bawić sierżancie, od razu go rozwalmy i będzie po imprezie- powiedział patrolowy Albert do Adama.
- Chyba Cię po*ebało, nawet klamki nie ma i jak to wytłumaczymy, weź pomyśl k*rwa trochę czasem- odparł Adam Pies
- Sierżancie- wtrącił Wiktor Skujgo- melduję, że broń odbezpieczona, może racja, żeby go tu rozwalić, trzy dni roboty papierkowej z głowy by było.
- Niech koroner się tym martwi- syknął z lisim uśmiechem na twarzy Wiktor.
- No chodźcie po mnie pie*dolone sk******ny!!!- krzyczał pieniąc się Robercik
Na drugim planie Wanda Rączkowska do Sławka Ratownika:
- I co teraz będzie???
Na to odparł ze spokojem Sławek:
- A gówno będzie, rozwalą go i po problemie, nikt nie będzie się szarpał z psychopatą hehehe
- OMG- zapłakała Wanda
- Przestań k***a marudzić, jak nie pasi stawaj w szeregu z kolegą- odpowiedział Sławcio:

C.d.n.

 

[Brodagaz]

No to żeś się rozpisał , fajna ta Cortina i stary ambulans

 

[Railways]

Tymczasem przejazd niskopodwoziowego transportu spychacza kołowego. Scania R560:

Spychacz kołowy Doosan Daewoo Mega 300-V WO54:

Tyłem:

Widok na ciągnik siodłowy:

Cały zestaw:

Sierżant Adam Pies szturnął lekko Wiktora. Ten nie myśląc za wiele zaczął zwykle strzelać do Roberta. Albert Pistolet też nie pozostawał bierny i oddał kilka strzałów.
- Sierżancie ale jatka jak w westernie co nie- Albert pyknął łokciem sierżanta
- Ale to nie western głupi idioto!!!
- Ja pie*dole co za barany, kto wam kazał strzelać idioci?!!!
- Po cholerę?!!!
Na to Wiktor:
- No, no...
- Gówno k***a!!!- wściekł się sierżant Adam
Albert:
- Sierżancie ten drugi też chyba oberwał, rykoszetem...
- Jpr, to mamy dwóch już
- I jak ja to wytłumaczę?- zapytał z zrezygnowaniem na twarzy sierżant Adam Pies
Albert strzelił historyjkę wymyśloną na poczekaniu:
- Powiemy, że grzebał coś w kieszeni, sam sierżant widział...
- Widział, widział... Gówno widział!!!- wtrącił sierżant Adam- Przecież k***a nic nie miał buraku jeden z Wiejskiej Policji.
- Wy wszyscy tam u was tacy kowboje?
- Pragnę zauważyć, że kolega zaczął pierwszy strzelać i niewykluczone, że postrzelił śmiertelnie klienta leżącego obok- odparł Albert Pistolet

- Pakować ich w worki i dawać mi tu Bedforda niech ich zabierają, a ja ide aresztować te laskę co koło nich stała- rzucił sierżant Adam Pies i poszedł

Ambulans Bedford przy zwłokach w czarnych workach. Obok na noszach uratowany topielec oczekuję na przyjazd drugiego ambulansu:

Wesoły Romek wraz z Ireną przesłuchiwany przez policjanta.
- Co pan widział?
- Nic..
- Jak to nic?- pytał policjant- Nie słyszał pan strzałów?
- Nie, dymałem koleżankę w altanie- odparł z uśmiechem na twarzy Wesoły Romek
- Proszę się zakryć- kątem oka wskazał policjant na Irenę- to nie striptiz
- Ale może zaraz być... za dodatkową opłatą hihihi- zaśmiała się Irena
Policjant z niedowierzaniem starając się zmienić zdanie:
- To co pan widział?
- Tyłek mojej koleżanki- odpowiedział Wesoły Romek

- Wanda Rączkowska?- zapytał sierżant Adam Pies
- Tak, a o co chodzi?
- Jest pani aresztowana, proszę stanąć tu- powiedział sierżant
- Ale jak, za co?- pytała Wanda- przecież aj nic nie zrobiłam.
- To się wyjaśni na komendzie, a teraz jest pani aresztowana- dodał sierżant Adam Pies

C.d.n.

 

[Railways]

Przyjazd następnego wozu strażackiego. Dennis RS 132- Perkins V8-540:

Bokiem:

Tyłem:

Ambulans Mercedes-Benz przyjechał po topielca, który oczekiwał na transport do szpitala:

Bokiem:

Tylem:

Tu wyjazd w stronę szpitala:

Odjazd wozów strażackich w stronę stacji straży pożarnej:

Koniec.

 

[Brodagaz]

Strażak Sam

 

[Railways]

Strażak Sam

Dokładnie tam właśnie był Dennis

 

[Railways]

Tego dnia Karol Trerzer zmierzał swoim pick upem do roboty, a że był korek pojechał objazdem przez Zadupie Górne. Jak wiadomo ta droga zawsze była pechowa, o czym Karol nie miał pojęcia. tu Chevrolet Stepside Pick up z 1965 roku:

Nagle cos w aucie zaczęło piszczeć, dziwnie syczeć. Karol skręcił w boczna ulicę, zawrócił i przystaną przy okolicznej zatoczce.
Chevrolet tyłem:

- Cholera jasna- pomyślał- totalny pech, zadzwonię po pomoc drogową może coś wskórają. Przodem:

Wysiadł z auta i w tem znikąd pojawił się jakiś totalnie zapijaczony koleś.
- K***a, Ty ja cię znam. Ty na Wygwizdowie służyłeś.
Karol oniemiał z wrażenie, kopara opadła. Pomyślał:
- Ki c*uj, co to za po*eb?
- Nieee, ja w Pipidówce- odpowiedział grzecznie Karol.
- W jakiej, k***a, Pipidówce? Na Wygwizdowie, dobrze cię pamiętam.
Na to lekko podirytowany Karol odpowiada:
- Ja służyłem w Pipidówce. Przecież wiem lepiej.

Zaś koleś ciągnie dalej:
- Na Wygwizdowie byłeś i c*uj
- Nie, no skąd- odparł zmieszany Karol
- K***a jak ci mówię, że służyłeś na Wygwizdowie, to znaczy, że służyłeś na Wygwizdowie!
- Bo Ci wyk****e w ryj!!!
Na to Karol:
-...Tak służyłem na Wygwizdowie.
- No widzisz, można było tak od razu. Nic się k***a nie zmieniłeś hehehe- powiedział koleś.

Karol odetchnął z ulgą...
- Ja pie*dole co za zj*b- pomyślał
Nagle po niespełna 10 minutach koleś znów wrócił.
Karol z niedowierzaniem powiedział sam do siebie:
- K***a, ciekawe co teraz?
- Ty, ja pie*dolę, Ty w One Erection wokalistą byłeś?
- Ja? Nie- odparł zdziwiony Karol
- Jak to nie? Grałeś k***a!!!
Na to Karol:
- Nie, no skąd. Ja nie umiem śpiewać. Może podobny do mnie
Zaś koleś:
- K***a, grałeś w One Erection!!!
- Nie, nie grałem, a w ogóle to spie*dalaj- odpowiedział Karol
- K***a, grałeś, bo ci j*bnę.
-...Tak, grałem w One Erection- zrezygnowany powiedział Karol
- No widzisz, od razu poznałem

I poszedł...
Dwie minuty później przyjechała pomoc drogowa. Mercedes-Benz M320:

Bokiem:

Tyłem:

- Dzień dobry, zły dzień mamy- zapytał mechanik z pomocy drogowej
- Nawet nie wie pan jak bardzo...- odpowiedział Karol

Koniec....

 

[Railways]

Tego dnia gangster Soni Cotrzymapistoletwdłoni jechał na spotkanie z wykonawcą pewnego zlecenia. Tu Rolls Royce Corniche Cabriolet z 1972 roku:

Bokiem:

Tyłem:

Zaparkował na poboczu, niedaleko baru " Z Brudnego Gara". Czekał spokojnie na przyjazd wykonawcy.
Jaguar XE owego wykonawcy:

Tyłem:

Zajechał tuż obok Soniego:
Soni opuścił szybę od strony kierowcy i spytał ze stoickim spokojem:
- Wiesz kim jestem?
- No jasne. Ty jesteś Soni Cotrzymapistoletwdłoni- odpowiedział z uśmiechem na twarzy Rysiek Partacz- po czym szybko dodał:
- A ja jestem Rysiek Partacz!
- A gówno mnie obchodzi kim k**wa jesteś. Masz wykonać robotę i tyle- odparł Soni odpalając sobie papierosa marki "Rak", po czym spytał:
- Ty jesteś synem Mietka Partacza, mechanika?
- Ma się rozumieć- RP za szczerzył zęby.
Soni pokręcił głową z niedowierzaniem:
- Na pewno to spie*dolisz, jak twój stary wszystko co dotknie
- Że też na mnie padło z tym zleceniem.
RP z lekkim oburzeniem powiedział:
- Nie jestem jak mój stary!!
Na to Soni:
- No właśnie k**wa typowy partacz. Spie*dolenie wszystkiego to wasze drugie "ja" w rodzinie.
- To mnie martwi. Nie możemy sobie pozwolić na błędy.
- To jak będzie?- zapytał Rysiek Partacz
Soni pomasował się po brodzie, zaciągnął papierosem i odpowiedział wzdychając:
- Tu masz torbę, a w niej wszystko co trzeba. Instrukcje, sprzęt i połowę kasy w kopercie. Drugą połowę dostaniesz po wykonaniu zlecenia.
- Tylko proszę k**wa niespie*dol tego. Wszystko jest dziecinnie proste. Podchodzisz bach bach bach i wychodzisz - dodał Soni
I tak obaj panowie się pożegnali.
Zlecenie wydawało się być dziecinnie proste. Rysiek Partacz w przebraniu policjanta miał odpalić klienta z konkurencyjnego gangu, który w trakcie festynu będzie w ogródku piwnym rozmawiał z księdzem. Facet od odstrzału miał być w brązowym płaszczu. Ksiądz oczywiście był podstawiony.
C.d.n.

 

[Brodagaz]

Fajny Rolls

 

[Railways]

Festyn na ulicach dojazdowych do Zwymiotu Nowoczesnego Miasto uroczyście otworzył burmistrz miasta Edmund Łapówka. Na festynie zjawili się żołnierze z garnizonu na Wygwizdowie, policja z Pipidówki, miejscowa straż pożarna oraz zespół górski z Ku*ewskich Gór. Sponsorem festynu byli:
Klemens Brudnałapa- właściciel sieci barów " Z Brudnego Gara", Magdalena Gejzer autorka przewodników kulinarnych " Tu kicz tam tandeta", Hieronim Bylejaki- nadawanie prestiżowej nagrody firmom za szczególne osiągniecia " Dobre bo byle jakie", Firma odzieżowa "Nijak- marka na każdą kieszeń", telewizja "Sam Chłam 3", " Strugaj Koguta"- kurza ferma z Pipidówki.
Land Rover 101 GSA Seria III w malowaniu Irak:

Bokiem:

Tyłem, obok orkiestra z Lubczy:

Land rover 101 FCA ambulans, przeznaczony do ewakuacji piechoty w malowaniu natowskim:

Bokiem:

Tyłem:

Land Rover 101 FC skrzynia Seria III w malowaniu wojska brytyjskie w Niemczech na tle przemarszu piechoty z Wygwizdowa:

Bokiem na tle burmistarza Zwymiotu Nowoczesnego Edmunada Łapówki oraz Towarzystwa Myśliwych z Lubczy:

Tyłem:

Land Rover Defender w malowaniu wojska brytyjskie w Niemczech przodem:

C.d.n.

 

[Railways]

TACR 2 SFOR Bośnia i Hercegowina z 1997roku. Tak naprawdę nigdy nie występował w tym malowaniu brytyjskim kontyngencie wojskowym SFOR.:

Bokiem:

Tyłem:

TACR 2 KFOR ( angielscy brodzacze też pewnie pomalowali na swoje ale o czym tu mowa w Polsce też sami brodacze hehehe)

Bokiem:

Tyłem:

Ford Transit Policja:

Bokiem:

Tyłem:

C.d.n.

 

[Railways]

Bar piwny " Z Brudnego Gara":

Impreza kręci się na całego. Browar jak na każdym festynie leje się strumieniami:

Taki widoczek:

Mały Jacek Pierdoła zauważył swojego idola.
- Mamo patrz Bobek...Ten raper!!!

- Bobek... Bobek...To naprawdę Ty?
- Nie k...a, duch święty rampampam hahaha- odparł Bobek i minął Jacka Pierdołę:

Telewizja Sam Chłam 3 przeprowadziła wywiad z burmistrzem Edmundem Łapówka.
Tv Sam Chłam 3:
- Dzień dobry panie burmistrzu. Kilka słów dla telewizji i widzów.
- Dzień dobry. Oczywiście - odpowiedział burmistrz miasta Zwymiot Nowoczesny Edmund Łapówka.
- Panie Burmistrzu już nie długo wybory na urząd. Jakie podsumowanie przed wyborami?
Burmistrz Edmund Łapówka z lekkim zamyśleniem:
- No cóż, jak Pani widzi festyn za festynem. Ludzie zadowoleni. Straż, policja, pogotowie ma obecnie najnowocześniejszy sprzęt w regionie.
- Ciągle działamy, ciągle coś się dzieję, same plusy hehehehe
- No tak- odparła z kwaśną miną Lidka Wiedźma, po czym zapytała jak przystało na dziennikarkę:
- Do wyborów na urząd stają jeszcze Fox Ciulewicz i Hieronim Bylejaki. Co Pan jako Burmistrz o nich sądzi?
Mina oburzenia pojawiła się na Edmundzie ( Ty suko pomyślał).
- No ludzie. Bądźmy poważni co oni mogą?
- No Gówno mogą- dodał Burmistrz Edmund Łapówka
Lidka Wiedźma:
- Jest pan na żywo panie Burmistrzu
- Ach no tak. Trzeba wczuć się w społeczeństwo. W ich potrzeby. Być jak ojciec, który (dalej Edmund myślał jak by tu te Lidkę skręcić na imprezę do "Brudnego Gara" i zaruchać).... strzeli pasem gdy trzeba.
- No tak - powiedziała Lidka Wiedźma- A gangi?
- Panuje rozejm. Monitorujemy na okrągło co się dzieję. Przypomnę, że udało się nam zniszczyć mocny gang "Bity Strielaju" dzięki antyterrorystom z grupy uderzeniowej SRAK.
- No tak...- znudzona Lidka Wiedźma odpowiedziała- dziękuję za wywiad. Życzę powodzenia w wyborach na urząd.
- Dziękuję. Dowiedzenia- odparł Burmistrz Edmund Łapówka i poszedł do baru...

Ekipy ratownicze:

C.d.n.

 

[Railways]

Prezentacja sprzętu straży pożarnej:

Taki widoczek:

Proboszcz Piotr Rzućconatace, właściciel sieci restauracji "Z Brudnego Gara"- Klemens Brudnałapa (jasno brązowy płaszcz i czapka zielona), burmistrz Edmund Łapówka (brązowy mundur z szarfą zielono białą) i gangster Janusz Kilotrotylu (w brązowym płaszczu z białymi guzikami) na libacji alkoholowej w barze:

Z boku:

- Panowie, wypijmy zdrowie za nasze miasto i region!!!- Wzniósł toast burmistrz Edmund Łapówka
- I k***a za nowe możliwości- dodał gangster a obecnie pseudo biznesmen Janusz Kilotrotylu
Wszyscy panowie wraz z Proboszczem parsknęli pijackim śmiechem:

C.d.n.

 

[Railways]

Policyjny Opel Vectra, a w nim Ruchu Partacz:

Bokiem:

- O ja pie***le, własnym oczom nie wierzę, który to ten w brązowym?- pomyślał Rychu Partacz
- A może to rodzina. Odpalę wszystkich i będzie z głowy- sam sobie dopowiedział.
- Księżulka oszczędzę będzie k**wa dobrze wyglądało i ch*j:

Scania:

 

[Railways]

Rychu Partacz w przebraniu policjanta wpadł do ogródka piwnego "Z Brudnego Gara". Proboszcz Piotr Rzućconatace rzucił się pod stolik. Resztę zapijaczonego towarzystwa patrzyła z niedowierzaniem. Burmistrz:
- K***a na uj Ci ten pistolet posterunkowy. Jaja sobie robicie?
- A jak- odparł Rychu Partacz i wystrzelił w stronę biesiadników.
Pif paf:

Pierwszy od kulki zginął burmistrz Edmund Łapówka. Strzał okazał się dla niego śmiertelny. Następny w kolejce był gangster Janusz Kilkotrotylu, właściwy klient do odstrzału. Następny Klemens Brudnałapa zakończył żywota we własnym barze:

Rychu Partacz zadowolony z siebie szybko ulotnił się z miejsca zdarzenia:

C.d.n.

 

[Railways]

- Widziałeś ostatnio mecz?
- KS Krowi Gnój z Lubczy znów wygrał- sam dopowiedział posterunkowy Wojtek Złypoczątek.
- A tak. Czasem mam wrażenie, że te ich mecze to ustawka za grube siano- spostrzegł Irek Paragraf.
- A tam k***a pie***lisz. Na sporcie się nie znasz. Jesteś z piep**onej Pipidówki- oburzył się Wojtek Złypoczątek
- Wyluzuj Wojtek to tylko piłka nożna. 22 kolesi biega po boisku w wiadomym celu. Co w tym podniecającego?
- Ja pie**ole Iras- spienił się Wojtas- Kibolem nie byłeś to nie wiesz. Przestań mnie wk**wiać!!
- Jakie szczęście, że koniec zmiany. Idę dziś do komendanta. Nie będę jeździł z amatorem k***a- zakończył Wojtas
Na to Irek tylko parsknął śmiechem....
Policyjny BMW seria 3:

Mercedes Actros JCB:

Bokim mijanka:

Pojazd gąsienicowy Morooka MST 150 W019:

Tyłem:

Proboszcz Piotr Rzućconatace wyskoczył na ulice i zatrzymał patrol:
- Stać k***a!!!
- Wszyscy nie żyją!!!
- Ja pie***dole z***bał wszystkich!!!

Posterunkowy Wojtek Złypoczątek:
- Spokojnie księżulku. Co się stało?
PR będąc w amoku wskazał na bar "Z Grudnego Gara":
- Przyszedł szatan w mundurze policjanta i wszystkich załatwił k***a!!!
- Irek chodź- zawołał Wojtek- niech ksiądz tu poczeka.
Weszli do ogródka i szczęki im opadły z wrażenia.
- O ja pie***le....
- O k***a...
- Burmistrz, k***a będzie afera. Dzwoń po komendanta głównego policji i kogo się da- powiedział Wojtek Złypoczątek.

Policyjny Ford Transit wsparcia policji:

Bokiem:

Tyłem:

C.d.n.

 

[Railways]

Ford Transit, policji wojskowej z psem:

Bokiem:

Tyłem:

BMW ambulans:

Bokiem:

Tyłem:

Smutni panowie z zakładu pogrzebowego "Znicz":

Bokiem:

Tyłem:

Marcin Pawulon dzwoni do kumpla z telewizji "Sam Chłam 3":
- Ciepły. Słuchaj numer. Załatwili burmistrza. Gangsterzy w przebraniu gliniarzy. K***a czaisz?
- A tu zaraz wybory. Ciepły już dziś Ci mówię Bylejaki będzie burmistrzem.
- Jedziemy Marcin- podparł Ciepły